Dadas essas diferentes abordagens, temos que entrar em conflito, dois psicólogos, Kenneth Thomas e Ralph Kilmann, sugerem que temos cinco opções para responder ao conflito. 1
1.6.1: “Resposta de Thomas e Kilmann ao conflito” (CC BY 4.0; J. Marteney)
Como você pode ver neste diagrama, o acesso vertical se refere ao grau de assertividade demonstrado pela pessoa envolvida no conflito, variando de baixo a alto. O eixo horizontal diagrama nosso nível de cooperatividade de baixo para alto. Diante disso, podemos ver os cinco métodos de resposta a conflitos descritos por Thomas e Killmann no Modelo de Conflito de Kilmann.
Evite: baixa assertividade e baixa cooperatividade
Essa é a ação de não lidar com o conflito. Por qualquer motivo, você evita o conflito. Essa ação pode variar de evitar totalmente qualquer situação que envolva conflito ou simplesmente adiar o conflito para outro momento. Você não gosta de conflitos e os evita quando pode? Essa ação pode não ser totalmente negativa, pois pode ser uma forma de economizar tempo até que você tenha mais fatos que possa utilizar. Essa abordagem pode ser usada quando os problemas reais são triviais ou as emoções são altas. Eu quero ver um filme, enquanto minha esposa quer ver outro. Isso não é grande coisa para mim, é uma decisão trivial, então não tenho problemas em ver o filme que ela sugeriu.
Benefícios: Reduza o estresse imediato e economize o tempo que você usaria no conflito.
Custos: Ressentimento e aumento da hostilidade por causa de conflitos não resolvidos.
Acomodação: baixa assertividade e alta cooperatividade
Essa é uma resposta ao conflito em que nos submetemos aos desejos e posições dos outros. Como temos baixa assertividade, mas queremos ser altamente cooperativos, queremos fazer os outros felizes e estamos dispostos a concordar com as opiniões e decisões dos outros. Quantas vezes você já esteve com outras pessoas para que elas ficassem felizes e não ficassem chateadas com você? Quando nos acomodamos, reprimimos nossos próprios desejos e suavizamos as coisas. Essa ação é tomada quando a paz é mais importante do que uma solução real para o conflito. Eu quero ir ver um filme, enquanto minha esposa quer ver outro. Eu concordo com ela em ir ver o filme que ela quer. Penso comigo mesma: “Esposa feliz, vida feliz”.
Benefícios: move as coisas e cria harmonia
Custos: perda de credibilidade e influência
Competindo: alta assertividade e baixa cooperatividade
1.6.4: “Atleta pulando a vara” (CC0 1.0; Pixabay via Pexels.com)
Essa resposta ao conflito ocorre quando você assume a postura de ser totalmente assertivo e não cooperativo com os outros. Aqui, seu foco é conseguir o que deseja, independentemente da posição dos outros. Você pode estar defendendo seus ideais ou apenas sendo teimoso. Isso cria uma situação de ganha-perde, na qual você luta para vencer e os outros perdem. Eu quero ir ver um filme, enquanto minha esposa quer ver outro. Discutimos enquanto eu luto para convencê-la de que vimos o que ela queria ver da última vez e agora é minha vez.
Benefícios: Essa abordagem pode ser útil quando você precisa tomar uma decisão rápida e tem o poder de prosseguir com a decisão.
Custos: Essa abordagem pode criar relacionamentos tensos.
Colabore: Alta assertividade e alta cooperatividade
1.6.5: “Achievement Business Cheer Up” (CC0 1.0; rawpixel em Needpix.com)
Essa posição é exatamente o oposto de evitar conflitos. Aqui, todas as partes trabalham juntas para resolver o conflito de uma maneira que ambas possam encontrar uma solução que lhes permita conseguir o que desejam. Para conseguir isso, todas as partes precisam de respeito mútuo, confiança e algumas habilidades criativas de resolução de problemas
Eu quero ir ver um filme, enquanto minha esposa quer ver outro. Descobrimos como podemos ver um filme agora e outro na próxima semana.
O compromisso é parcialmente assertivo e cooperativo, onde ambos os lados podem conseguir o que desejam, mas não tudo. Essa é a abordagem “Vamos fazer um acordo” para a resolução de conflitos. Ambos os lados não ficarão totalmente felizes ou totalmente decepcionados com o resultado final.
Muitas vezes usamos essa abordagem quando nos deparamos com escolhas polarizadoras. Aqui, conseguir algo é melhor do que não conseguir nada. Eu quero ir ver um filme, enquanto minha esposa quer ver outro. Decidimos fazer um terceiro filme com o qual nós dois possamos “conviver”.
Benefícios: Essa abordagem geralmente é muito pragmática e resolve, pelo menos por enquanto, o conflito.
Custos: Essa abordagem sacrifica parcialmente as necessidades pessoais.
Referência
Kilmann, Ralph e Kenneth W. Thomas. “Desenvolvendo uma medida de escolha forçada do comportamento de tratamento de conflitos: o instrumento “Mode”.” Medição Educacional e Psicológica, vol. 37, nº 2, 1977, pp. 309-325.
