1.4: Argumentação de relacionamento

Alguns casais afirmam que nunca brigam. Isso é quase impossível em casamentos em que ambos os parceiros se sentem livres para expressar suas diferenças. Quando ouço dizer que um casal nunca briga, temo que eles mantenham suas diferenças para si mesmos e permitam que surjam frustrações internas. Outros casais têm discussões frequentes que às vezes ficam muito altas. No entanto, o volume e a frequência das lutas não são muito reveladores, nem os problemas pelos quais um casal briga. A ideia principal a ser lembrada é que duas pessoas nunca verão as coisas da mesma maneira, então é saudável que os casais discutam e discordem para resolver a diferença entre eles.

1.4.1: “Homem do sexo feminino argumentando” (CC0 1.0; OpenClipArt Vectors via Needpix.com)

A pergunta mais importante é: as lutas são construtivas? No casamento, você e seu cônjuge precisam arbitrar suas próprias disputas sem a ajuda de terceiros, então você precisa definir regras e limites que funcionem para você. Vocês dois podem estabelecer limites flexíveis que se adequem à sua personalidade individual e ao seu casamento, desde que sigam as regras da luta justa.

Os problemas mais comuns pelos quais os casais brigam são: sexo, dinheiro, trabalho, filhos, sogros, religião e tarefas domésticas, aproximadamente nessa ordem. Se você descobrir que os mesmos problemas antigos surgem repetidamente, ou, assim que você resolveu um problema, surge outra coisa, então você não resolveu com êxito a origem real do conflito. Há uma variedade de desafios que interferem na resolução bem-sucedida de conflitos:

Problemas não resolvidos — Às vezes, casais descobrem que estão travando batalhas que têm muito mais a ver com o passado do que com o presente. Sem nem mesmo perceber, cada pessoa pode ter um problema de seu passado que, uma vez que ainda não foi resolvido, ainda está envolvido na discussão atual. Isso pode ser um problema pessoal, popularmente conhecido como “bagagem de alguém” ou pode ser um problema entre o casal argumentando que não foi totalmente resolvido em uma discussão anterior.

Questões delicadas — Todos nós temos assuntos muito pessoais. Eles podem ser pessoais para nós ou tabu em um relacionamento. Esses assuntos podem se referir a uma característica física. Você pode não gostar da sua aparência e se seu parceiro falar sobre isso, a discussão pode ser totalmente descarrilada. Ou a questão delicada pode ter algo a ver com algo que aconteceu no relacionamento, como um aniversário esquecido. Falar disso em uma discussão sobre onde ir de férias não serve para nada.

Lutando por suas necessidades mais profundas - Casais costumam usar tópicos como dinheiro, sexo ou tarefas domésticas para lutar por suas necessidades mais profundas em um relacionamento. Por exemplo, uma discussão sobre quem deve pagar por quê pode realmente ser sobre onde está a responsabilidade e quem tem o poder nessa situação. As divergências sobre o trabalho doméstico podem, na verdade, ser sobre necessidades não satisfeitas de respeito e valor. Quando ela diz: “Por que eu sempre tenho que lavar a louça”, pode não ser tanto um desentendimento sobre o trabalho doméstico, mas sim uma frustração com quem tem qual poder no relacionamento.

Recompensas ocultas - Para alguns casais, um dos resultados benéficos de uma discussão é que pode ser a única vez em que você compartilha seus verdadeiros sentimentos. Podemos pensar que, para preservar um relacionamento, precisamos manter nossos sentimentos sobre nosso parceiro para nós mesmos. Ao expressar esses sentimentos, você pode começar a resolver suas diferenças. A discussão não só pode liberar essas diferenças reprimidas, mas também pode levar a uma proximidade que é criada quando fazemos as pazes com nosso parceiro. Procure questões mais profundas quando a discussão começar. Você ou seu cônjuge estão apenas desabafando? Há algo específico que você deseja que seu parceiro faça?

Suas palavras de raiva são uma expressão de sérias diferenças ou conflitos ou apenas palavras de frustração? Quando estou estressado e minha esposa diz algo para mim, eu poderia simplesmente fazer um comentário rápido e cruel para ela. Quando estávamos juntos pela primeira vez, isso iniciaria uma discussão. Agora, quando ela me ouve falando com ela, ela sabe que algo está acontecendo comigo e começa a perguntar: “Qual é o problema?”

Falha em nos ater aos problemas — Muitas vezes, como queremos vencer a discussão, vamos além do tópico da discussão. É mais provável que seu parceiro veja as coisas do seu jeito se você evitar ataques pessoais e se concentrar no que está tentando realizar. Aqui está um exemplo: se você está chateado porque sua esposa está atrasada, não diga: “Você não tem absolutamente nenhuma consideração por outras pessoas”. Em vez disso, tente dizer: “Eu me sinto mais relaxado e me divirto muito melhor quando chegamos a lugares alguns minutos mais cedo. Podemos fazer dessa forma na próxima vez?” É provável que sua parceira responda às suas necessidades se não se sentir atacada e forçada a se defender. ¹

Revista Time: Como vencer todas as discussões, Eric Parker 24 de maio de 2014

Então, você quer saber como vencer todas as discussões? Pare de tentar.

Não que a passividade seja a estratégia mais eficaz, mas se você está pensando em “vencer”, você já está seguindo o caminho errado.

Do ponto de vista da neurociência, “Quando uma discussão começa, a persuasão para”.

Quando uma discussão começa, a persuasão para. Um grupo de pesquisadores, incluindo o psicólogo Drew Westen, conduziu um experimento revelador, sobre o qual Westen escreveu em seu livro The Political Brain. Na acalorada campanha eleitoral de 2004, os pesquisadores encontraram apoiadores dos candidatos presidenciais George Bush e John Kerry e tiraram fotos de ressonância magnética de seus cérebros enquanto assistiam a vídeos de seu candidato favorito, contradizendo-se completamente a si mesmo. Então, o que aconteceu no cérebro das pessoas quando elas viram informações que contradiziam sua visão de mundo em um ambiente político carregado? Assim que reconheceram os videoclipes como estando em conflito com sua visão de mundo, as partes do cérebro que lidam com a razão e a lógica ficaram adormecidas. E as partes do cérebro que lidam com ataques hostis — a resposta de lutar ou fugir — se iluminaram.

Isso é o que acontece quando uma discussão se torna uma discussão. Não é mais um exercício de lógica e raciocínio. É só uma briga. E estar em uma briga traz seu próprio estado de espírito, todo um conjunto de atitudes, expectativas e reações condicionadas que acompanham a discussão. Assim que isso acontece, ninguém se importa com quem está certo e quem está errado. Tudo o que importa é quem é amigo e quem é inimigo. Então, se você está tentando conquistar alguém cujas alianças naturais não estão com você, entrar em uma discussão é uma maneira segura de falhar.

corra, é muito importante que o resultado de sua discordância não faça com que um de vocês se sinta um perdedor. Se você ceder a uma questão que é importante para seu parceiro, é provável que ele faça o mesmo por você em outra ocasião.” ²

Não querendo fazer concessões — todos nós desejamos que as coisas sejam feitas “do nosso jeito”. Em qualquer relacionamento bem-sucedido, cada pessoa deve pensar em termos de dois. Ambos os parceiros devem ser capazes de se comprometer e negociar. Às vezes, vocês dois podem encontrar um meio termo. Descubra o que está em jogo para cada um de vocês e fale com o parceiro cujas necessidades são mais fortes. De Making Marriage Work by Fighting Fairly, “se sua esposa teve um ano particularmente estressante e você sabe que ela acha que passar um tempo perto do oceano é relaxante, considere tirar o tipo de férias que ela quer neste verão. No longo

Momento ruim - Desentendimentos construtivos podem facilmente se tornar discordâncias destrutivas por causa do tempo. Uma pessoa pode estar pronta para discutir, enquanto a outra não está de bom humor para participar da discordância. Como o objetivo de um desacordo é resolver um problema, você quer que os dois participantes estejam prontos. Na verdade, agendei desentendimentos com minha esposa para resolver um problema que está nos incomodando. Eu não quero “emboscá-la” para que eu possa vencer. Eu quero que o problema seja resolvido. Essa também é uma lição importante a ser lembrada, mesmo em uma situação de trabalho. Esperar até que seu chefe esteja de bom humor para abordar um problema provavelmente levará a um resultado positivo.

Ensaque de lixo - Quando as pessoas entram em uma discussão, geralmente começam com um problema, passam para outro e acabam jogando tudo, menos a “pia da cozinha”. Eles então trazem à tona uma série de ressentimentos e ressentimentos do passado. Discuta apenas um assunto por vez. Se você está discutindo sobre as finanças domésticas, não mencione a tendência dela de se atrasar ou a negligência dele. Quando você faz isso, com certeza acabará brigando por personalidades e não por problemas.

Brincando de psicólogo - Discussões conjugais geralmente dão a maridos e esposas uma desculpa para praticar um pouco de psicologia. Mais uma vez, em Making Marriage Work by Fighting Fairly, alguém dirá coisas como: “O problema é que você é como sua mãe” ou “Não vamos chegar a lugar nenhum até que você supere sua neurose”. Seu cônjuge precisa se sentir amado e respeitado por quem ele ou ela é! Você não é o terapeuta do seu cônjuge. Não é seu trabalho resolver os problemas pessoais dele ou dela. Tentar fazer isso é uma estratégia especialmente contraproducente quando você está no meio de uma briga. ³

Ganhar a todo custo — Isso ocorre quando uma discussão é considerada uma situação de ganhar/perder. Aqui, o argumento está ligado à autoestima de uma pessoa. Eles devem vencer a discussão ou sua autoestima será prejudicada. Isso geralmente acontece quando uma discussão se torna acalorada e excessivamente emocional. Nesse caso, uma pessoa incluirá todas as declarações que puder na discussão para vencer. Essas declarações podem incluir qualquer coisa que eles possam imaginar para ferir os sentimentos do parceiro em um esforço para vencer a discussão, evitando o tópico real da discussão. Isso não apenas não resolve a discordância inicial, mas também podem ocorrer sentimentos ruins que duram muito além da discussão.

Reivindicando uma base moral elevada - Em vez de se ater ao tópico da discussão, os parceiros podem mudar para qual deles é a pessoa melhor ou mais atenciosa. Esse é um argumento completamente diferente. Você pode estar discutindo sobre comprar um brinquedo caro para uma das crianças. Você declara: “Bem, isso é porque eu me preocupo mais com nossos filhos”. Agora, a discussão muda para quem se importa mais com as crianças. Isso pode ser uma discussão para outra hora, mas, por enquanto, você deve manter o foco inicial da discordância.

Os resultados das discussões familiares podem ser muito diferentes. Em alguns casos, um lado verá a força da posição do outro e a discussão poderá ser resolvida. Em outras situações, um compromisso pode ser encontrado. Mais adiante neste capítulo, examinaremos os diferentes estilos de lidar com conflitos.

A chave para qualquer relacionamento bem-sucedido é se envolver em divergências construtivas em que:

• O objetivo é resolver uma diferença que existe.
• A posição de cada pessoa é expressa.
• O foco permanece na discordância e não em outros tópicos ou personalidades.
• Os egos pessoais e a necessidade de vencer podem ser postos de lado.
• A diferença está resolvida e ninguém se sente um perdedor.

Todo mundo tem um estilo de discordar. Como a próxima seção descreve, esse estilo pode variar de hostilidade a não envolvimento.

Referência

1. Steffen, Markus e Sue Klavans Simring e Gene Busnar. Fazendo o casamento funcionar para leigos. Nova York: John Wiley & Sons, 2011
2. Steffen, Markus e Sue Klavans Simring e Gene Busnar. Fazendo o casamento funcionar para leigos. Nova York: John Wiley & Sons, 2011
3. Steffen, Markus e Sue Klavans Simring e Gene Busnar. Fazendo o casamento funcionar para leigos. Nova York: John Wiley & Sons, 2011