Skip to main content
Query

1.4: مناقشة العلاقة

  • Page ID
    166946
  • \( \newcommand{\vecs}[1]{\overset { \scriptstyle \rightharpoonup} {\mathbf{#1}} } \) \( \newcommand{\vecd}[1]{\overset{-\!-\!\rightharpoonup}{\vphantom{a}\smash {#1}}} \)\(\newcommand{\id}{\mathrm{id}}\) \( \newcommand{\Span}{\mathrm{span}}\) \( \newcommand{\kernel}{\mathrm{null}\,}\) \( \newcommand{\range}{\mathrm{range}\,}\) \( \newcommand{\RealPart}{\mathrm{Re}}\) \( \newcommand{\ImaginaryPart}{\mathrm{Im}}\) \( \newcommand{\Argument}{\mathrm{Arg}}\) \( \newcommand{\norm}[1]{\| #1 \|}\) \( \newcommand{\inner}[2]{\langle #1, #2 \rangle}\) \( \newcommand{\Span}{\mathrm{span}}\) \(\newcommand{\id}{\mathrm{id}}\) \( \newcommand{\Span}{\mathrm{span}}\) \( \newcommand{\kernel}{\mathrm{null}\,}\) \( \newcommand{\range}{\mathrm{range}\,}\) \( \newcommand{\RealPart}{\mathrm{Re}}\) \( \newcommand{\ImaginaryPart}{\mathrm{Im}}\) \( \newcommand{\Argument}{\mathrm{Arg}}\) \( \newcommand{\norm}[1]{\| #1 \|}\) \( \newcommand{\inner}[2]{\langle #1, #2 \rangle}\) \( \newcommand{\Span}{\mathrm{span}}\)\(\newcommand{\AA}{\unicode[.8,0]{x212B}}\)

    يدعي بعض الأزواج أنهم لا يتشاجرون أبدًا. هذا أقرب إلى المستحيل في الزيجات حيث يشعر كلا الشريكين بحرية التعبير عن اختلافاتهما. عندما أسمع أن الزوجين لا يتشاجران أبدًا، أخشى أن يحافظوا على خلافاتهم لأنفسهم ويسمحون بتكوين الإحباط الداخلي. لدى الأزواج الآخرين حجج متكررة تكون أحيانًا صاخبة جدًا. ومع ذلك، فإن حجم وتواتر المعارك ليست واضحة جدًا، ولا القضايا التي يتشاجر الزوجان بشأنها. الفكرة الأساسية التي يجب تذكرها هي أنه لن يرى شخصان الأشياء دائمًا بنفس الطريقة، لذلك من الصحي للأزواج أن يتجادلوا ويختلفوا لحل الفرق بينهما.

    لقطة شاشة 2020-09-05 في 10.08.16 AM.png
    1.4.1: «مجادلة أنثى ذكر» (CC0 1.0؛ OpenClipart-Vectors عبر Needpix.com)

    السؤال الأكثر أهمية هو: هل المعارك بناءة؟ في الزواج، يتعين عليك أنت وزوجك الحكم على نزاعاتكم الخاصة دون مساعدة من طرف ثالث، لذلك تحتاج إلى وضع قواعد وحدود مناسبة لك. يمكن لكليكما وضع حدود مرنة تناسب شخصياتك الفردية وزواجك طالما أنك تتبع قواعد القتال العادل.

    القضايا الأكثر شيوعًا التي يتشاجر بشأنها الأزواج هي: الجنس، والمال، والعمل، والأطفال، والأصهار، والدين، والأعمال المنزلية، تقريبًا بهذا الترتيب. إذا وجدت نفس المشكلات القديمة تظهر مرارًا وتكرارًا، أو بمجرد حل مشكلة واحدة، يظهر شيء آخر، فلن تتمكن من حل المصدر الفعلي للنزاع بنجاح. هناك مجموعة متنوعة من التحديات التي تتداخل مع حل النزاعات الناجح:

    المشكلات التي لم يتم حلها - يجد الأزواج أحيانًا أنهم يخوضون معارك لها علاقة بالماضي أكثر من الحاضر. دون أن يدرك ذلك، قد يواجه كل شخص مشكلة من ماضيه لا يزال متورطًا في الحجة الحالية نظرًا لعدم حلها بعد. قد تكون هذه مشكلة شخصية، يشار إليها عمومًا باسم «أمتعة المرء» أو قد تكون مشكلة بين الزوجين يتجادلان لم يتم حلها تمامًا في حجة سابقة.

    القضايا الحساسة - لدينا جميعًا موضوعات شخصية للغاية. قد تكون شخصية بالنسبة لنا أو من المحرمات في العلاقة. يمكن أن تشير هذه الموضوعات إلى خاصية فيزيائية. قد لا تعجبك الطريقة التي تنظر بها وإذا طرح شريكك ذلك، فقد تخرج الحجة عن مسارها تمامًا. أو قد يكون للقضية الحساسة علاقة بشيء حدث في العلاقة مثل الذكرى السنوية المنسية. إن طرح ذلك في جدال حول المكان الذي يجب الذهاب إليه في إجازة لا يخدم أي غرض.

    القتال من أجل احتياجاتك العميقة - غالبًا ما يستخدم الأزواج موضوعات مثل المال أو الجنس أو الأعمال المنزلية للقتال من أجل احتياجاتهم الأعمق داخل العلاقة. على سبيل المثال، قد يكون الجدل حول من يجب أن يدفع مقابل ماذا، حقًا حول أين تكمن المسؤولية ومن لديه القوة في هذه الحالة. قد تكون الخلافات حول الأعمال المنزلية في الواقع حول الاحتياجات غير الملباة للاحترام والقيمة. عندما تقول: «لماذا يجب أن أغسل الأطباق دائمًا»، قد لا يكون هناك خلاف كبير حول الأعمال المنزلية، ولكن بدلاً من ذلك الإحباط من من لديه القوة في العلاقة.

    المكافآت الخفية - بالنسبة لبعض الأزواج، تتمثل إحدى النتائج المفيدة في الجدال في أنها قد تكون المرة الوحيدة التي تشارك فيها مشاعرك الحقيقية. قد نعتقد أنه للحفاظ على العلاقة نحتاج إلى الحفاظ على مشاعرنا تجاه شريكنا لأنفسنا. من خلال التعبير عن هذه المشاعر، يمكنك البدء في حل خلافاتك. لا يمكن للجدل أن يزيل هذه الاختلافات المكبوتة فحسب، بل يمكن أن يؤدي أيضًا إلى التقارب الذي يتم إنشاؤه عندما نتصالح مع شريكنا. ابحث عن قضايا أعمق عندما تبدأ الحجة. هل تتخلى أنت أو زوجتك عن العمل؟ هل هناك شيء محدد تريد أن يقوم به شريكك؟

    هل كلماتك الغاضبة تعبير عن اختلافات خطيرة أو صراع أم مجرد كلمات إحباط؟ عندما أشعر بالتوتر وتقول زوجتي شيئًا لي، قد ألتقط تعليقًا سريعًا وقاسيًا لها. عندما كنا معًا لأول مرة، سيبدأ هذا الجدل. الآن عندما تسمعني أصرخ عليها، تعرف أن شيئًا ما يحدث معي وتبدأ في السؤال، «ما الأمر؟»

    الفشل في التمسك بالقضايا - غالبًا، نظرًا لأننا نريد الفوز بالحجة، فإننا نتجاوز موضوع الحجة. من المرجح أن تجعل شريكك يرى الأشياء بطريقتك إذا تجنبت الهجمات الشخصية وركزت على ما تحاول تحقيقه. في ما يلي مثال، إذا كنت منزعجًا بسبب تأخر زوجتك، فلا تقل: «ليس لديك أي اعتبار على الإطلاق لأشخاص آخرين». بدلاً من ذلك، حاول أن تقول: «أشعر بمزيد من الاسترخاء ولدي وقت أفضل بكثير عندما نصل إلى الأماكن مبكرًا ببضع دقائق. هل يمكننا القيام بذلك بهذه الطريقة في المرة القادمة؟» من المرجح أن يستجيب شريكك لاحتياجاتك إذا لم تشعر بالهجوم وإجبارها على الدفاع عن نفسها. 1

    مجلة تايم: كيف تربح كل حجة، إريك باركر 24 مايو 2014

    لذا، تريد أن تعرف كيف تربح كل حجة؟ توقف عن المحاولة.

    لا تعني هذه السلبية الاستراتيجية الأكثر فعالية ولكن إذا كنت تفكر في «الفوز» فأنت بالفعل في الطريق الخطأ.

    من منظور علم الأعصاب، «عندما تبدأ الحجة، يتوقف الإقناع».

    عندما تبدأ الحجة، يتوقف الإقناع. أجرت مجموعة من الباحثين بما في ذلك عالم النفس درو ويستن تجربة كاشفة كتب عنها ويستن في كتابه «الدماغ السياسي». في الحملة الانتخابية الساخنة لعام 2004، وجد الباحثون مؤيدين لمرشحي الرئاسة جورج بوش وجون كيري والتقطوا صورًا بالرنين المغناطيسي لأدمغتهم أثناء مشاهدتهم لقطات فيديو لمرشحهم المفضل يناقض نفسه تمامًا. إذن، ماذا حدث في أدمغة الناس عندما رأوا معلومات تتناقض مع نظرتهم للعالم في بيئة سياسية مشحونة؟ بمجرد أن تعرفوا على مقاطع الفيديو على أنها تتعارض مع نظرتهم للعالم، أصبحت أجزاء الدماغ التي تتعامل مع العقل والمنطق خاملة. وأضاءت أجزاء الدماغ التي تتعامل مع الهجمات العدائية - الاستجابة للقتال أو الطيران -.

    هذا ما يحدث عندما تصبح المناقشة حجة. لم يعد الأمر تمرينًا في المنطق والاستدلال. إنها مجرد معركة. والدخول في معركة يجلب إطاره الذهني الخاص ومجموعة كاملة من المواقف والتوقعات وردود الفعل المشروطة التي تتوافق مع الجدل. بمجرد حدوث ذلك، لا أحد يهتم بمن هو على حق ومن هو على خطأ. كل ما يهم هو من هو الصديق ومن هو العدو. لذا، إذا كنت تحاول كسب شخص ليس ولاؤه الطبيعي معك، فإن الدخول في جدال هو طريقة أكيدة للفشل.

    اهرب، من المهم جدًا ألا تترك نتيجة خلافك أحدكما يشعر وكأنه خاسر. إذا استسلمت لمشكلة مهمة لشريكك، فمن المحتمل أن يفعل شريكك نفس الشيء بالنسبة لك في مناسبة أخرى». 2

    عدم الرغبة في تقديم تنازلات - لدينا جميعًا الرغبة في إنجاز الأمور «بطريقتنا». في أي علاقة ناجحة، يجب على كل شخص التفكير من منظور اثنين. يجب أن يكون كلا الشريكين قادرين على التسوية والتفاوض. في بعض الأحيان، يمكن أن يجد كل منكما حلاً وسطًا. اكتشف ما هو على المحك بالنسبة لكل واحد منكم - وقم بالإذعان للشريك الذي تكون احتياجاته أقوى. من كتاب «جعل الزواج ينجح من خلال القتال بشكل عادل»، «إذا كانت زوجتك قد مرت بسنة مرهقة بشكل خاص وتعلم أنها تجد قضاء الوقت بالقرب من المحيط للاسترخاء، ففكر في أخذ نوع الإجازة التي تريدها هذا الصيف. على المدى الطويل

    التوقيت السيئ - يمكن أن تصبح الخلافات البناءة بسهولة خلافات مدمرة بسبب التوقيت. قد يكون أحد الأشخاص مستعدًا للمجادلة، بينما لا يكون الآخر في المزاج الصحيح للمشاركة في الخلاف. نظرًا لأن الهدف من الخلاف هو حل المشكلة، فأنت تريد أن يكون كلا المشاركين جاهزين. لقد قمت بالفعل بجدولة الخلافات مع زوجتي من أجل حل مشكلة تزعجنا. لا أريد «نصب كمين» لها حتى أتمكن من الفوز. أريد حل المشكلة. هذا أيضًا درس مهم يجب تذكره حتى في حالة العمل. من المرجح أن يؤدي الانتظار حتى يصبح رئيسك في الحالة المزاجية الصحيحة لإثارة مشكلة إلى نتيجة إيجابية.

    تعبئة القمامة - عندما يدخل الناس في جدال، غالبًا ما يبدأون بمشكلة واحدة، ويتجولون إلى أخرى، وينتهي بهم الأمر بإلقاء كل شيء ما عدا «حوض المطبخ». ثم يثيرون مجموعة من الضغائن والاستياء السابقة. ناقش قضية واحدة فقط في كل مرة. إذا كنت تتجادل حول الشؤون المالية للأسرة، فلا تتخلى عن ميلها للتأخر أو إهماله. عندما تفعل ذلك، من المؤكد أنك ستنتهي بالقتال حول الشخصيات وليس القضايا.

    لعب دور عالم النفس - غالبًا ما تمنح الحجج الزوجية الأزواج والزوجات عذرًا لممارسة القليل من علم النفس في المتاجر. مرة أخرى من كتاب «جعل الزواج ينجح من خلال القتال بشكل عادل» سيقول شخص ما أشياء مثل، «المشكلة هي أنك مثل والدتك تمامًا»، أو «لن نصل إلى أي مكان حتى تتغلب على عصابك». يحتاج زوجك إلى الشعور بالحب والاحترام لما هو عليه أو هي! أنت لست المعالج الخاص بزوجك. ليس من وظيفتك إصلاح مشاكله الشخصية. محاولة القيام بذلك هي استراتيجية ذات نتائج عكسية بشكل خاص عندما تكون في منتصف القتال. 3

    الفوز بأي ثمن - يحدث هذا عندما يُنظر إلى الحجة على أنها حالة فوز/خسارة. هنا ترتبط الحجة بتقدير الشخص لذاته. يجب أن يفوزوا بالحجة وإلا سيتضرر احترامهم لذاتهم. يحدث هذا غالبًا عندما تصبح الحجة ساخنة وعاطفية بشكل مفرط. في هذه الحالة، سيقوم الشخص بتضمين أي عبارات يمكنه استخدامها في حجة الفوز. يمكن أن تتضمن هذه العبارات أي شيء يمكنهم التفكير فيه لإيذاء مشاعر شريكهم في محاولة لكسب الحجة، مع تجنب الموضوع الفعلي للحجة. لا يؤدي هذا فقط إلى حل الخلاف الأولي، ولكن أيضًا، يمكن أن تحدث مشاعر سيئة تستمر إلى ما بعد الجدل.

    المطالبة بأرضية أخلاقية عالية - بدلاً من التمسك بموضوع الحجة، قد يتحول الشركاء إلى أي منهم هو الشخص الأفضل أو الأكثر مراعاة. هذه حجة مختلفة تمامًا. قد تتجادل حول شراء لعبة باهظة الثمن لأحد الأطفال. تقول: «حسنًا، هذا لأنني أهتم أكثر بأطفالنا.» الآن يتحول الجدل إلى من يهتم أكثر بالأطفال. قد تكون هذه حجة لوقت آخر، ولكن في الوقت الحالي، ستحتاج إلى التمسك بالتركيز الأولي للخلاف.

    يمكن أن تختلف نتائج الحجج العائلية بشكل كبير. في بعض الحالات، سيرى أحد الجانبين قوة موقف الآخر ويمكن حل الحجة. في حالات أخرى، يمكن العثور على حل وسط. في وقت لاحق من هذا الفصل سوف ندرس الأنماط المختلفة للتعامل مع الصراع.

    مفتاح أي علاقة ناجحة هو الانخراط في خلافات بناءة حيث:

    • الهدف هو حل الفرق الموجود.
    • يتم التعبير عن موقف كل شخص.
    • يبقى التركيز على الخلاف وليس على الموضوعات أو الشخصيات الأخرى.
    • يمكن وضع الغرور الشخصي والحاجة إلى الفوز جانبًا.
    • تم حل الفرق ولا يشعر أحد وكأنه خاسر.

    كل شخص لديه أسلوب الاختلاف. كما يصف القسم التالي، يمكن أن يتراوح هذا النمط من العداء إلى عدم المشاركة.

    مرجع

    1. ستيفن وماركوس وسو كلافانز سيمرينغ وجين بوسنار. جعل الزواج يعمل من أجل الدمى. نيويورك: جون وايلي وأولاده، 2011
    2. ستيفن وماركوس وسو كلافانز سيمرينغ وجين بوسنار. جعل الزواج يعمل من أجل الدمى. نيويورك: جون وايلي وأولاده، 2011
    3. ستيفن وماركوس وسو كلافانز سيمرينغ وجين بوسنار. جعل الزواج يعمل من أجل الدمى. نيويورك: جون وايلي وأولاده، 2011