一些夫妇声称他们从不打架。 在夫妻双方都可以自由表达分歧的婚姻中，这几乎是不可能的。 当我听说一对夫妇从不打架时，我担心他们会与自己保持分歧，让内心的挫折感加剧。 其他夫妇经常吵架，有时会变得很响亮。 但是，战斗的数量和频率并不是很能说明问题，一对夫妇争夺的问题也不是很能说明问题。 要记住的关键思想是，没有两个人会以相同的方式看待事物，因此，夫妻争论和不同意以解决彼此之间的分歧是健康的。
1.4.1：“争论女性男性”（CC0 1.0；来自 Needpix.com 的 OpenClipart-Vectors）
最重要的问题是：战斗是否具有建设性？ 在婚姻中，你和你的配偶必须在没有第三方帮助的情况下裁判自己的争议，所以你需要制定对你有用的规则和限制。 只要遵守公平竞争的规则，你们两个人就可以设定适合自己个性和婚姻的灵活界限。
夫妻最常争论的问题是：性、金钱、工作、子女、公婆、宗教和家务劳动，大致按此顺序排列。 如果你发现同样的老问题一遍又一遍地出现，或者，一旦你解决了一个问题，就会出现其他问题，那么你就没有成功解决冲突的真正根源。 影响成功解决冲突的挑战有很多：
未解决的问题 —有时夫妻会发现他们正在进行的战斗与过去的关系远远超过现在。 甚至没有意识到，每个人都可能有一个过去的问题，这个问题由于尚未解决，仍然涉及到当前的争论。 这可能是个人问题，通常被称为 “一个人的行李”，也可能是夫妻之间的争论没有完全解决的问题。
敏感问题 — 我们都有非常个人化的主题。 他们对我们来说可能是个人的，也可能是恋爱中的禁忌. 这些受试者可能是指身体特征。 你可能不喜欢你的样子，如果你的伴侣提出这个问题，争论可能会完全脱轨。 或者敏感问题可能与关系中发生的事情有关，例如被遗忘的周年纪念日。 在争论去哪里度假时提起这个问题毫无意义。
为你更深层次的需求而战-夫妻经常使用金钱、性或家务劳动等话题来争取他们在人际关系中更深层次的需求。 例如，关于谁应该为什么付出代价的争论可能实际上是关于责任在哪里，在这种情况下谁拥有权力。 关于家务劳动的分歧实际上可能是对尊重和价值的需求没有得到满足。 当她说 “为什么我总是要洗碗” 时，可能与其说是关于家务劳动的分歧，不如说是对谁在关系中拥有什么权力感到沮丧。
隐藏的回报 —对于某些夫妻来说，争论的有益结果之一是，这可能是您唯一一次分享自己的真实感受。 我们可能会认为，为了保持关系，我们需要将对伴侣的感情保持在自己身上。 通过表达这些感受，你可以开始解决分歧。 争论不仅可以消除这些被压抑的分歧，而且还可能导致我们在与合作伙伴弥补时产生的亲密关系。 争论开始时寻找更深层次的问题。 你或你的配偶只是在放手吗？ 你想让你的伴侣做些什么具体的事情吗？
你的愤怒话语是严重分歧或冲突的表达，还是仅仅是沮丧的话？ 当我感到压力而我的妻子对我说了些什么时，我可能会对她说一句简短的、不友好的评论。 当我们第一次在一起时，这将引发争论。 现在，当她听见我向她猛冲时，她知道我出了什么事，然后开始问：“怎么了？”
不坚持问题 ——通常，既然我们想赢得争论，我们就会超越争论的话题。 如果你避免人身攻击并专注于自己想要完成的事情，你就更有可能让你的伴侣以自己的方式看待事物。 举个例子，如果你因为妻子迟到而心烦意乱，不要说：“你完全不考虑别人。” 相反，试着说：“如果我们提前几分钟到达某个地方，我会感觉更放松，时间也更好。 下次我们可以这样吗？” 如果你的伴侣没有受到攻击和被迫为自己辩护，她很可能会对你的需求做出回应。 1
那么，你想知道如何赢得所有争论吗？ 别再试了。
并不是说消极态度是最有效的策略，但是如果你在考虑 “获胜”，你已经走错了道路。
从神经科学的角度来看，“当争论开始时，说服力就会停止。”
当争论开始时，说服力就会停止。 包括心理学家德鲁·韦斯滕在内的一组研究人员进行了一项揭示性实验，韦斯滕在他的《政治大脑》一书中对此进行了介绍。 在2004年激烈的竞选活动中，研究人员找到了总统候选人乔治·布什和约翰·克里的支持者，并在观看他们最喜欢的候选人与自己完全矛盾的录像时拍摄了他们的大脑核磁共振照片。 那么，当人们在紧张的政治环境中看到与他们的世界观相矛盾的信息时，他们的大脑里发生了什么？ 一旦他们意识到视频片段与他们的世界观相冲突，大脑中处理理性和逻辑的部分就处于休眠状态。 大脑中处理敌对攻击（战斗或逃跑反应）的部分亮了起来。
当讨论变成争论时，就会发生这种情况。 它不再是逻辑和推理练习。 这只是一场战斗。 在战斗中会带来自己的心态，一整套态度、期望和与争论相伴的条件性反应。 一旦发生这种情况，就没人在乎谁是对谁错了。 重要的是谁是朋友，谁是敌人。 因此，如果你想赢得一个天生忠诚度不在你身边的人，那么争论肯定是失败的方法。
跑，最重要的是，你的分歧的结果不要让你们中的一个人觉得自己像个失败者。 如果你在一个对你的伴侣很重要的问题上让步，那么你的伴侣很可能会在另一个场合为你做同样的事情。” 2
不想妥协 ——我们都渴望 “按自己的方式” 做事。 在任何成功的关系中，每个人都必须从两个角度思考。 双方必须能够妥协和谈判。 有时候，你们两个可以找到中间立场。 弄清楚你们每个人的危在旦夕，然后听从需求更强的合作伙伴。 摘自 Fight ing Fairly 的《让婚姻顺利进行》，“如果你的妻子度过了特别紧张的一年，而且你知道她在海边度过的时光很放松，那就考虑在今年夏天去她想要的那种度假。 从长远来看
时机不佳 — 由于时机的原因，建设性的分歧很容易变成破坏性的分歧。 一个人可能准备好争论，而另一个人心情不正确，无法参与分歧。 由于分歧的目标是解决问题，因此您希望双方都做好准备。 实际上，我已经安排了与我妻子的分歧，以解决困扰我们的问题。 我不想 “伏击” 她这样我才能赢。 我想解决这个问题。 这也是即使在工作环境中也要记住的重要教训。 等到你的老板心情正确时再提出问题更有可能带来积极的结果。
垃圾袋 — 当人们发生争执时，他们通常从一个问题开始，然后转到另一个问题，最后把除 “厨房水槽” 之外的所有东西都扔进去。 然后，他们提出了许多过去的怨恨和怨恨。 一次只讨论一个问题。 如果你在争论家庭财务状况，不要大声疾呼她迟到的倾向或他的草率。 当你这样做的时候，你肯定会争夺个性而不是问题。
扮演心理学家 ——婚姻争论常常为夫妻提供了练习一角钱心理学的借口。 再一次，在 Fighting Fairly 的《让婚姻顺利进行》中，有人会说：“问题在于你就像妈妈一样”，或者 “在你克服神经症之前我们一无所获。” 您的配偶需要因为自己的身份而感到被爱和尊重！ 你不是你配偶的治疗师。 解决他或她的个人问题不是你的工作。 当你处于战斗中时，尝试这样做是一种特别适得其反的策略。 3
不@@ 惜一切代价获胜 — 当争论被视为赢/输的情况时，就会发生这种情况。 这里的论点与一个人的自尊心息息相关。 他们必须赢得争论，否则他们的自尊心就会受到损害。 当争论变得激烈和过于激动时，通常会发生这种情况。 在这种情况下，一个人将在争论中尽其所能陈述以赢得胜利。 这些陈述可以包括他们为了赢得争论而能想到的伤害伴侣感情的任何东西，同时回避争论的实际话题。 这不仅不能解决最初的分歧，而且还可能出现不良情绪，这种情绪的持续时间远远超出了争论。
宣称道德制高点——与其坚持争论的话题，合作伙伴可能会转向哪一个更好或更体贴的人。 这是一个完全不同的论点。 你可能在争论给其中一个孩子买一个昂贵的玩具。 你说：“嗯，那是因为我更关心我们的孩子。” 现在，争论转向谁更关心孩子。 这可能是又一次的争论，但就目前而言，你需要坚持分歧的最初焦点。
家庭争论的结果可能大不相同。 在某些情况下，一方会看到另一方立场的力量，争论是可以解决的。 在其他情况下，可以找到折衷方案。 在本章后面，我们将探讨处理冲突的不同方式。
任何成功关系的关键是解决建设性的分歧，其中：
- 目标是解决存在的差异。
- 每个人的立场都得到了表达。
- 重点放在分歧上，而不是其他话题或个性上。
- 个人自负和获胜的需求可以放在一边。
- 差异已经解决，没有人觉得自己像个失败者。
每个人都有不同意的风格。 正如下一节所描述的那样，这种风格可以从敌意到不参与。
参考文献
- Steffen、Markus 和 Sue Klavans Simring 和 Gene Busnar。 让婚姻为傻瓜服务. 纽约：John Wiley & Sons，2011
- Steffen、Markus 和 Sue Klavans Simring 和 Gene Busnar。 让婚姻为傻瓜服务. 纽约：John Wiley & Sons，2011
- Steffen、Markus 和 Sue Klavans Simring 和 Gene Busnar。 让婚姻为傻瓜服务. 纽约：John Wiley & Sons，2011
