12.8: Tabia ya Prosocial

Malengo ya kujifunza

• Eleza udhalimu
• Eleza hali zinazoathiri malezi ya mahusiano
• Kutambua nini huvutia watu kwa kila mmoja
• Eleza nadharia ya triangular ya upendo
• Eleza nadharia ya kubadilishana kijamii katika mahusiano

Umejifunza kuhusu tabia nyingi hasi za saikolojia ya kijamii, lakini shamba pia hujifunza mwingiliano mzuri wa kijamii na tabia. Ni nini kinachofanya watu kupendana? Sisi ni marafiki na nani? Je, sisi tarehe nani? Watafiti wameandika sifa kadhaa za hali hiyo inayoathiri kama tunaunda mahusiano na wengine. Pia kuna sifa za ulimwengu ambazo wanadamu hupata kuvutia kwa wengine. Katika sehemu hii tunazungumzia masharti ambayo hufanya kutengeneza mahusiano uwezekano zaidi, tunachotafuta katika urafiki na mahusiano ya kimapenzi, aina tofauti za upendo, na nadharia inayoelezea jinsi mahusiano yetu yanavyoundwa, kudumishwa, na kusitishwa.

Tabia ya Prosocial na Altruism

Je, unawasaidia wengine kwa hiari? Tabia ya hiari kwa nia ya kuwasaidia watu wengine inaitwa tabia ya prosocial. Kwa nini watu huwasaidia watu wengine? Je, faida ya kibinafsi kama vile kujisikia vizuri juu ya nafsi yake ni sababu pekee ya watu kusaidiana? Utafiti unaonyesha kuna sababu nyingine nyingi. Altruism ni hamu ya watu kuwasaidia wengine hata kama gharama zinazidi faida za kusaidia. Kwa kweli, watu wanaofanya kwa njia za kibinadamu wanaweza kupuuza gharama za kibinafsi zinazohusiana na kusaidia (Angalia takwimu\(\PageIndex{1}\)). Kwa mfano, akaunti za habari za mashambulizi ya\(9/11\) kigaidi kwenye Kituo cha Biashara cha Dunia huko New York ziliripoti mfanyakazi mmoja katika mnara wa kwanza alisaidia wafanyakazi wenzake kufanya hivyo kwa stairwell ya kutoka. Baada ya kumsaidia mfanyakazi mwenza kwa usalama alirudi katika jengo la kuchoma moto ili kusaidia wafanyakazi wenza wa ziada. Katika kesi hiyo gharama za kusaidia zilikuwa nzuri, na shujaa alipoteza maisha yake katika uharibifu (Stewart, 2002).

Kielelezo\(\PageIndex{1}\): Matukio ya 9/11 yalitoa show kubwa ya uharibifu na ushujaa kwenye sehemu za washiriki wa kwanza na watu wengi wa kawaida. (mikopo: Don Halasy)

Baadhi ya watafiti zinaonyesha kwamba altruism inafanya kazi juu ya uelewa. Uelewa ni uwezo wa kuelewa mtazamo wa mtu mwingine, kujisikia kile anachohisi. Mtu mwenye huruma hufanya uhusiano wa kihisia na wengine na anahisi kulazimishwa kusaidia (Batson, 1991). Watafiti wengine wanasema kuwa uharibifu ni aina ya usaidizi usio na ubinafsi ambao haukuhamasishwa na faida au kujisikia vizuri kuhusu nafsi yako. Hakika, baada ya kusaidia, watu hujisikia vizuri juu yao wenyewe, lakini watafiti wengine wanasema kuwa hii ni matokeo ya uharibifu, sio sababu. Watafiti wengine wanasema kuwa kusaidia daima ni kujitumikia kwa sababu egos zetu zinahusika, na tunapata faida kutokana na kusaidia (Cialdini, Brown, Lewis, Luce, & Neuberg 1997). Ni changamoto kuamua experimentally motisha kweli kwa ajili ya kusaidia, kama ni kwa kiasi kikubwa binafsi kutumikia (egoism) au ubinafsi (altruism). Hivyo, mjadala juu ya kama altruism safi ipo inaendelea.

Kuunda Mahusiano

Unafikiri ni jambo lenye ushawishi mkubwa zaidi katika kuamua na nani unakuwa marafiki na nani unaunda mahusiano ya kimapenzi? Unaweza kushangaa kujifunza kwamba jibu ni rahisi: watu ambao una mawasiliano zaidi. Sababu hii muhimu zaidi ni ukaribu. Una uwezekano mkubwa wa kuwa marafiki na watu unaowasiliana nao mara kwa mara. Kwa mfano, kuna miongo kadhaa ya utafiti unaoonyesha kwamba una uwezekano mkubwa wa kuwa marafiki na watu wanaoishi katika chumba chako cha kulala, jengo lako la nyumba, au jirani yako ya karibu kuliko watu wanaoishi mbali zaidi (Festinger, Schachler, & Back, 1950). Ni rahisi tu kuunda mahusiano na watu unaowaona mara nyingi kwa sababu una fursa ya kuwafahamu.

Kufanana ni jambo lingine linaloathiri ambao tunaunda mahusiano na. Sisi ni zaidi ya kuwa marafiki au wapenzi na mtu ambaye ni sawa na sisi katika historia, mitazamo, na maisha. Kwa kweli, hakuna ushahidi kwamba kupinga kuvutia. Badala yake, tunavutiwa na watu ambao ni kama sisi (Angalia takwimu\(\PageIndex{2}\)) (McPherson, Smith-Lovin, & Cook, 2001). Kwa nini unafikiri tunavutiwa na watu ambao ni sawa na sisi? Kushiriki vitu kwa pamoja hakika kufanya iwe rahisi kupata pamoja na wengine na kuunda uhusiano. Wakati wewe na mtu mwingine kushiriki sawa muziki ladha, Hobbies, upendeleo wa chakula, na kadhalika, kuamua nini cha kufanya na wakati wako pamoja inaweza kuwa rahisi. Homophily ni tabia ya watu kuunda mitandao ya kijamii, ikiwa ni pamoja na urafiki, ndoa, mahusiano ya biashara, na aina nyingine nyingi za mahusiano, na wengine ambao ni sawa (McPherson et al., 2001).

Kielelezo\(\PageIndex{2}\): Watu huwa na kuvutia na watu sawa. Wanandoa wengi hushiriki historia ya kitamaduni. Hii inaweza kuwa dhahiri kabisa katika sherehe kama vile harusi, na zaidi ya hila (lakini sio muhimu) katika kazi za kila siku za uhusiano. (mikopo: mabadiliko ya kazi na Shiraz Chanawala)

Lakini, homophily mipaka yatokanayo na utofauti wetu (McPherson et al., 2001). Kwa kuunda mahusiano tu na watu ambao ni sawa na sisi, tutakuwa na makundi ya homogenous na hatutaonekana kwa maoni tofauti. Kwa maneno mengine, kwa sababu tunaweza kutumia muda na wale ambao ni kama sisi wenyewe, tutakuwa na yatokanayo mdogo kwa wale ambao ni tofauti na sisi wenyewe, ikiwa ni pamoja na watu wa jamii tofauti, makabila, hali ya kijamii na kiuchumi, na hali ya maisha.

Mara tu tunapounda mahusiano na watu, tunataka usawa. Upendeleo ni kutoa na kuchukua katika mahusiano. Tunachangia mahusiano, lakini tunatarajia kupata faida pia. Hiyo ni, tunataka uhusiano wetu kuwa barabara mbili. Sisi ni zaidi ya kupenda na kushirikiana na watu ambao kama sisi nyuma. Self-kutoa taarifa ni sehemu ya njia mbili mitaani. Kujitambulisha ni kugawana maelezo ya kibinafsi (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998). Tunaunda uhusiano wa karibu zaidi na watu ambao tunafunua habari muhimu kuhusu sisi wenyewe. Hakika, kujitoa kwa kibinafsi ni tabia ya mahusiano ya karibu ya afya, kwa muda mrefu kama taarifa iliyofunuliwa inafanana na maoni yetu wenyewe (Cozby, 1973).

Kivutio

Tumejadili jinsi ukaribu na kufanana husababisha kuundwa kwa mahusiano, na kwamba usawa na kujitangaza ni muhimu kwa ajili ya matengenezo ya uhusiano. Lakini, ni sifa gani za mtu tunapata kuvutia? Hatuwezi kuunda uhusiano na kila mtu anayeishi au anafanya kazi karibu nasi, kwa hiyo ni vipi tunaamua ni watu gani maalumu tutakayochagua kama marafiki na wapenzi?

Watafiti wameandika sifa kadhaa kwa wanaume na wanawake ambazo wanadamu hupata kuvutia. Kwanza tunatafuta marafiki na wapenzi ambao wanavutia kimwili. Watu hutofautiana katika kile wanachofikiria kuvutia, na kuvutia huathiriwa kiutamaduni. Utafiti, hata hivyo, unaonyesha kuwa baadhi ya vipengele vya kuvutia kwa wanawake ni pamoja na macho makubwa, cheekbones ya juu, mstari mwembamba wa taya, kujenga nyembamba (Buss, 1989), na uwiano wa chini wa kiuno-kwa-hip (Singh, 1993). Kwa wanaume, sifa za kuvutia ni pamoja na kuwa mrefu, kuwa na mabega mapana, na kiuno nyembamba (Buss, 1989). Wanaume na wanawake walio na viwango vya juu vya ulinganifu wa uso na mwili kwa ujumla huonekana kuvutia zaidi kuliko watu wasio na kipimo (Fink, Neave, Manning, & Grammer, 2006; Penton-Voak et al., 2001; Rikowski & Grammer, 1999). Tabia za kijamii ambazo watu hupata kuvutia katika wenzi wa kike wenye uwezo ni pamoja na joto, upendo, na ujuzi wa kijamii; kwa wanaume, sifa za kuvutia ni pamoja na mafanikio, sifa za uongozi, na ujuzi wa kazi (Regan & Berscheid, 1997). Ingawa binadamu wanataka wenzi ambao ni kimwili kuvutia, hii haina maana kwamba sisi kuangalia kwa mtu kuvutia zaidi iwezekanavyo. Kwa kweli, uchunguzi huu umesababisha baadhi ya kupendekeza kile kinachojulikana kama hypothesis vinavyolingana ambayo inasema kuwa watu huwa na kuchukua mtu wao kuona kama sawa yao katika mvuto wa kimwili na desirability kijamii (Taylor, Fiore, Mendelsohn, & Cheshire, 2011). Kwa mfano, wewe na watu wengi unajua uwezekano kusema kwamba kuvutia sana movie nyota ni nje ya ligi yako. Kwa hivyo, hata kama ungekuwa na ukaribu na mtu huyo, huenda usingewauliza tarehe kwa sababu unaamini uwezekano ungekataliwa. Watu hupima mvuto wa mpenzi dhidi ya uwezekano wa kufanikiwa na mtu huyo. Kama unafikiri wewe ni hasa unattractive (hata kama wewe si), uwezekano wa kutafuta washirika ambao ni haki unattractive (yaani, unattractive katika muonekano wa kimwili au tabia).

Nadharia ya Triangular ya Sternberg ya

Kwa kawaida tunawapenda watu ambao tunaunda mahusiano, lakini aina ya upendo tunayo kwa familia yetu, marafiki, na wapenzi hutofautiana. Robert Sternberg (1986) alipendekeza kuwa kuna vipengele vitatu vya upendo: urafiki, shauku, na kujitolea. Vipengele hivi vitatu vinaunda pembetatu inayofafanua aina nyingi za upendo: hii inajulikana kama nadharia ya triangular ya Sternberg ya upendo (Angalia takwimu\(\PageIndex{3}\)). Urafiki ni kugawana maelezo na mawazo ya karibu na hisia. Passion ni kivutio kimwili-moto katika moto. Kujitolea kunasimama na mtu—sehemu ya “katika ugonjwa na afya” ya uhusiano.

Kielelezo\(\PageIndex{3}\): Kwa mujibu wa nadharia ya triangular ya Sternberg ya upendo, aina saba za upendo zinaweza kuelezewa kutoka kwa mchanganyiko wa vipengele vitatu: urafiki, shauku, na kujitolea. (mikopo: mabadiliko ya kazi na “Lnesa” /Wikimedia Commons)

Sternberg (1986) inasema kuwa uhusiano mzuri utakuwa na vipengele vyote vitatu vya upendo-urafiki, shauku, na ahadi ambayo inaelezewa kama upendo kamili (Angalia takwimu\(\PageIndex{4}\)). Hata hivyo, mambo mbalimbali ya upendo yanaweza kuwa imeenea zaidi katika hatua tofauti za maisha. Aina nyingine za upendo ni pamoja na kupenda, ambayo hufafanuliwa kuwa na urafiki lakini hakuna shauku au kujitolea. Infatuation ni uwepo wa shauku bila urafiki au kujitolea. Upendo usio na upendo ni kuwa na kujitolea bila urafiki au shauku. Companionate upendo, ambayo ni tabia ya urafiki wa karibu na mahusiano ya familia, lina urafiki na kujitolea lakini hakuna shauku. Upendo wa kimapenzi hufafanuliwa kwa kuwa na shauku na urafiki, lakini hakuna ahadi. Hatimaye, upendo wa fatuous hufafanuliwa kwa kuwa na shauku na kujitolea, lakini hakuna urafiki, kama vile jambo la muda mrefu la upendo wa kijinsia. Je, unaweza kuelezea mifano mingine ya mahusiano ambayo yanafaa aina hizi za upendo?

Kielelezo\(\PageIndex{4}\): Kwa mujibu wa Sternberg, kukamilisha upendo inaelezea uhusiano na afya zenye urafiki, shauku, na kujitolea. (mikopo: Kerry Ceszyk)

Nadharia ya Kijamii

Tumejadili kwa nini tunaunda mahusiano, nini kinatuvutia wengine, na aina tofauti za upendo. Lakini nini huamua kama sisi ni kuridhika na kukaa katika uhusiano? Nadharia moja inayotoa maelezo ni nadharia ya kubadilishana kijamii. Kwa mujibu wa nadharia ya kubadilishana kijamii, tunafanya kama wachumi wa naïve katika kuweka uwiano wa gharama na faida za kutengeneza na kudumisha uhusiano na wengine (Angalia takwimu hapa chini) (Rusbult & Van Lange, 2003).

Kielelezo\(\PageIndex{5}\): Kaimu kama wachumi naïve, watu wanaweza kuweka wimbo wa gharama na faida ya kudumisha uhusiano. Kwa kawaida, mahusiano hayo tu ambayo faida zinazidi gharama zitasimamiwa.

Watu wanahamasishwa kuongeza faida za kubadilishana kijamii, au mahusiano, na kupunguza gharama. Watu wanapendelea kuwa na faida zaidi kuliko gharama, au kuwa na gharama na faida sawa, lakini watu wengi hawajastahili ikiwa kubadilishana kwao kijamii hufanya gharama zaidi kuliko faida. Hebu tujadili mfano. Ikiwa umewahi kuamua kufanya uhusiano wa kimapenzi, labda umezingatia faida na hasara za uamuzi wako. Je, ni faida gani za kuwa katika uhusiano wa kimapenzi wa kimapenzi? Huenda umezingatia kuwa na urafiki, urafiki, na shauku, lakini pia kuwa na urahisi na mtu unayemjua vizuri. Je! Ni gharama gani za kuwa katika uhusiano wa kimapenzi wa kimapenzi? Unaweza kufikiri kwamba baada ya muda boredom kutoka kuwa na mtu mmoja tu inaweza kuweka katika; zaidi ya hayo, inaweza kuwa ghali kushiriki shughuli kama vile kuhudhuria sinema na kwenda chakula cha jioni. Hata hivyo, faida za kumpenda mpenzi wako wa kimapenzi huenda kuzidi gharama, au huwezi kuendelea na uhusiano.

Muhtasari

Altruism ni aina safi ya kuwasaidia wengine nje ya huruma, ambayo inaweza kulinganishwa na motisha egoistic kwa kusaidia. Kuunda mahusiano na wengine ni umuhimu kwa viumbe vya kijamii. Sisi kawaida kuunda mahusiano na watu ambao ni karibu na sisi katika ukaribu na watu ambao sisi kushiriki kufanana. Tunatarajia usawa na kujitambulisha katika mahusiano yetu. Pia tunataka kuunda mahusiano na watu ambao wanavutia kimwili, ingawa viwango vya kuvutia vinatofautiana na utamaduni na jinsia. Kuna aina nyingi za upendo ambazo zinatambuliwa na mchanganyiko mbalimbali wa urafiki, shauku, na kujitolea; kukamilisha upendo, ambayo ni aina bora ya upendo, ina vipengele vyote vitatu. Wakati wa kuamua kuridhika na kama kudumisha uhusiano, mara nyingi watu hutumia mbinu ya kubadilishana kijamii na kupima gharama na faida za kutengeneza na kudumisha uhusiano.

Glossary

altruism

humans’ desire to help others even if the costs outweigh the benefits of helping

companionate love

type of love consisting of intimacy and commitment, but not passion; associated with close friendships and family relationships

consummate love

type of love occurring when intimacy, passion, and commitment are all present

empathy

capacity to understand another person’s perspective—to feel what he or she feels

homophily

tendency for people to form social networks, including friendships, marriage, business relationships, and many other types of relationships, with others who are similar

prosocial behavior

voluntary behavior with the intent to help other people

reciprocity

give and take in relationships

romantic love

type of love consisting of intimacy and passion, but no commitment

self-disclosure

sharing personal information in relationships

social exchange theory

humans act as naïve economists in keeping a tally of the ratio of costs and benefits of forming and maintain a relationship, with the goal to maximize benefits and minimize costs

triangular theory of love

model of love based on three components: intimacy, passion, and commitment; several types of love exist, depending on the presence or absence of each of these components

Contributors and Attributions

• Template:ContribOpenSTAXPsych