6.1: אהבה בארבע תרבויות

Last updated
Save as PDF

Page ID: 209403

$ \newcommand{\vecs}[1]{\overset { \scriptstyle \rightharpoonup} {\mathbf{#1}} } $ $ \newcommand{\vecd}[1]{\overset{-\!-\!\rightharpoonup}{\vphantom{a}\smash {#1}}} $$\newcommand{\id}{\mathrm{id}}$ $ \newcommand{\Span}{\mathrm{span}}$ $ \newcommand{\kernel}{\mathrm{null}\,}$ $ \newcommand{\range}{\mathrm{range}\,}$ $ \newcommand{\RealPart}{\mathrm{Re}}$ $ \newcommand{\ImaginaryPart}{\mathrm{Im}}$ $ \newcommand{\Argument}{\mathrm{Arg}}$ $ \newcommand{\norm}[1]{\| #1 \|}$ $ \newcommand{\inner}[2]{\langle #1, #2 \rangle}$ $ \newcommand{\Span}{\mathrm{span}}$ $\newcommand{\id}{\mathrm{id}}$ $ \newcommand{\Span}{\mathrm{span}}$ $ \newcommand{\kernel}{\mathrm{null}\,}$ $ \newcommand{\range}{\mathrm{range}\,}$ $ \newcommand{\RealPart}{\mathrm{Re}}$ $ \newcommand{\ImaginaryPart}{\mathrm{Im}}$ $ \newcommand{\Argument}{\mathrm{Arg}}$ $ \newcommand{\norm}[1]{\| #1 \|}$ $ \newcommand{\inner}[2]{\langle #1, #2 \rangle}$ $ \newcommand{\Span}{\mathrm{span}}$$\newcommand{\AA}{\unicode[.8,0]{x212B}}$

אהבה בארבע תרבויות

כפר נימקוט, פפואה גינאה החדשה

בשעת בוקר מאוחרת פרץ ויכוח גדול בקרחת היער המרכזית של הכפר. גבר ואישה צעירים בשם מתיוס ורונה ישבו והביטו מדוכאים ומתביישים ליד מרכז המריבה. שני הנערים התגלו כשהם מתגנבים יחד בלילה הקודם, ונגררו לקרחת היער על ידי משפחותיהם. אחיה של רונה ישב לידה, חמוש במצ'טה שלו בגודל 29 אינץ ', והביט באיום על מטיוס. מטיוס הסיט את עיניו ובהה באדמה, קוטף באצבעותיו בדשא כשהכאוס של הוויכוח הסתחרר סביבו. אמה של רונה הסתערה על הדשא ודרשה ממשפחת הילד לתת לה חזיר גדול. אחרים ממשפחת הילדה הנהנו באישור ועודדו אותה להמשיך. ישבתי עם קבוצת מקומיים במרחק של כ -20 מטרים מהאקשן העיקרי. אחת הנשים המקומיות פנתה אלי עם דמעה בעיניה כשהוויכוח הסלים. בוכה מדמעות של שמחה, כמו אם שצופה בבתה שלה ביום חתונתה, היא אמרה, "זה בדיוק כמו שהתחתנתי!"

בחלק זה של גינאה החדשה אין "חתונות" פולחניות רשמיות, אך אירועים כאלה מסמנים לעתים קרובות את הרגע בו גבר ואישה מכריזים על מחויבותם זה לזה. בסוף הדיון הנמרץ נקבע "מחיר הכלה". מטיוס יצטרך לתת למשפחת הכלה 95 פריטים כמו תיקי מיתרים, בגדים ומצ'טות. לפי שווי שוק כולל של כמעט 3,000 דולר, הבקשה הייתה פי כמה מכמות העושר של כל כפרי טיפוסי. הוא יצטרך לקרוא לכל משפחתו לעזרה, אבל אפילו זה לא יספיק. האתגר לבנות כמות כה אדירה של עושר יהפוך למשימה מכבידה ומלחיצה מאוד בשנים הבאות לחייו. על כף המאזניים עמד כל עתידו - ילדים, משפחה, כבוד - אפילו תחושת הגבריות הבסיסית ביותר שלו.

פנימיית מסאי, קניה

כשאסתר הייתה בת 14 נודע לה שאביה מתכנן למסור אותה בנישואין לגבר מבוגר. היא ברחה לבית אחותה הגדולה, שעזרה לה להירשם לבית ספר רחוק. אבל אביה מיהר בתוכניות החתונה, ואמה איתרה אותה והוציאה אותה מבית הספר. עדיין קיוותה שהיא תוכל להימלט מהנישואים המסודרים, היא פנתה לקצין המחוז, שסיפר לה על מרכז הצלה בחסות צוות סיוע בינלאומי שמקווה להציל נערות צעירות כמו אסתר מנישואים מוקדמים ולתת לה הזדמנות בבית הספר.

אביה הגיע למרכז ההצלה כדי להחזיר את אסתר, אך המנהלת לא הרשתה זאת והכריזה על אסתר "ילדה בבית ספר". אביה התכחש לה במקום. הוא שיחזר את הסצנה לאנתרופולוגית קרוליין ארכמבו. "אסתר תהיה הילד שלך," אמר לבית הספר. "אתה תיתן לה בעל והיא לעולם לא תדרוך שוב בביתי."

כפר מדוראי, טמיל נאדו, דרום הודו

כל עוד מיינדי זכרה, הייתה רק ילדה אחת מתאימה לו, בת דודתו. כילד הבכור במשפחת קלר של הטמילית, זו לא היתה רק זכותו, אלא גם "הדבר הנכון לעשות" להתחתן עם בתו של אחיו של אמו. הנערה היתה ממש הילדה הנכונה בשבילו, והיתה להם מילה על זה, "מוראי".

מיאנדי הבין שזה אולי נראה אכזרי לאדם מבחוץ שאינו מכיר את מנהגיו שצריך להכריח מישהו להתחתן עם מישהו. כפי שסיפר לאנתרופולוגית האמריקאית איזבל קלארק-דסס על מנהגיהם, הוא התבדח שהאדם "הנכון" לא תמיד "בסדר". נערות טמיליות צעירות היו מקניטות זו את זו לעתים קרובות על הבנים "הנכונים" שהם נועדו להינשא להם. מיאנדי פגעה בתנוחה של נערה צעירה שמדברת עם חברתה והתבדחה, "נזלת כאן כדי לראות אותך!" או "עיני קליפת הביצה בפתח שלך!"

אבל מיאנדי, כמו טמילית צעירה אחרת, באה לאהוב ולרצות מאוד את הילדה ה"נכונה "שלו. זה יביא מעמד וכבוד למשפחה להתחתן איתה. החותנים שלו לא יהיו זרים ותמיד ירגישו רצויים בביתו. הוא דמיין לעצמו חיים נפלאים, לכלתו לעתיד ולמשפחתם ההולכת וגדלה.

אבל הטרגדיה פגעה כשהתקרבו לגיל הנישואין. אביה של הכלה לעתיד הסתבך במאבק קטלני ששלח אותו לכלא, והיא נאלצה לעבור לעיר. מיאנדי היה נואש עדיין לגרום לדברים להסתדר ולחץ על אמו לארגן את הנישואין, אבל זה לא היה אמור להיות. היא התחתנה עם גבר אחר שנתיים לאחר מכן.

מיאנדי הייתה הרוסה. הוא סירב להתחתן במשך 20 השנים הבאות. לבסוף, לאחר לחץ רב מצד משפחתו, הוא התרצה והתחתן עם בת אחותו. עכשיו יש להם שני ילדים.

אדינבורו, סקוטלנד

רביח אינו מודאג מאיסוף כסף כדי שיוכל לשלם עבור כלה. הוא לא מודאג מכך שאחותו תישלף מבית הספר ותיאלץ להתחתן עם גבר בניגוד לרצונה, והוא לעולם לא יחלום להתחתן עם בן דודו. לראביה יש מערכת צרות משלו כשהוא רודף אהבה ונישואין.

רביע הוא "מאוהב", כמו שאומרים בתרבות שלו. כשהוא יושב בחדרו וחולם עליה בהקיץ, מוחו נודד לפנטזיות על עתידם המשותף. הוא נותן למוחו להשתחרר ותוהה אם היא יכולה להיות "האחת", "הנפש התאומה" שלו ש"תשלים אותו". זה האידיאל הגבוה ביותר שלו, והדבר שהוא רוצה יותר מכל דבר אחר בחייו.

רגשות של אהבה נלהבת אינם ידועים ברחבי העולם. אנתרופולוגים תיעדו אותם כמעט בכל תרבות שהם למדו, ומצאו עדויות לאהבה רומנטית שנמשכת אלפי שנים אחורה. אבל יש משהו ייחודי מבחינה היסטורית ותרבותית ברגשותיהם של אנשים כמו רביח. במילותיו של הפילוסוף אלאין דה בוטון, המספר את סיפורו של רביח במהלך האהבה, מציאת והתאהבות "הורשה לקבל מעמד של משהו קרוב למטרת החיים", ותחושה זו צריכה להיות הבסיס שעליו יש לבנות נישואין. "אהבת אמת" היא נצחית, ונחשבת לחלק החשוב ביותר בנישואין טובים. אם התשוקה דועכת, זו לא הייתה "אהבה אמיתית".

זה בדיוק מה שמדאיג את רביע. הוא כבר היה מאוהב בעבר. הוא נפגע ונפגע. איך הוא יכול להיות בטוח שזה האחד? איך הוא יכול לוודא שהתשוקה שלהם זה לזה תמשיך לשרוף?

* *

בפרק זה נחקור אהבה ונישואין בארבע תרבויות שונות. על מנת להבין את הרעיונות, האידיאלים והפרקטיקות השונים בתכלית שלהם, נצטרך להשתמש בכלים האנתרופולוגיים שלנו כדי לראות את הראייה שלנו, לראות גדול, לראות קטן ולראות הכל. נצטרך לבחון ממדים רבים ושונים של תרבות - תשתיות, מבנה חברתי ומבנה-על - כדי לראות כיצד כולם באים לידי ביטוי ברעיונות ובפרקטיקות של אהבה ונישואין.

תרבות, כפי שראינו בפרקים הקודמים, היא מבנה רב עוצמה, אך מבנה זה מובנה. המבנה אינו אלא הסכום הכולל של כל הפעולות, ההרגלים, הרעיונות, האידיאלים, האמונות, הערכים והפרקטיקות שלנו, לא משנה כמה גדולים או קטנים. מבנה תרבותי הוא כוח רב עוצמה בחיינו. הוא מספק את ההקשר והמשמעות לחיינו. אך יחד עם זאת, הפעולות הקולקטיביות שלנו הופכות את המבנה.

אנחנו עושים את המבנה.

המבנה עושה אותנו.

חקירה זו לא רק תעזור לנו להבין כיצד מציאויות תרבותיות שונות נעשות "אמיתיות", אלא גם עשויה לעזור לנו להבין את המציאות שלנו בדרכים חדשות. חקירה כזו עשויה אפילו לעזור להאיץ אותנו במסעותינו שלנו להבנת השאלות המביכות האלה על אהבה שרביח מנסה לענות עליהן. כפי שמציין אלן דה בוטון, בסופו של דבר תהיה זו יכולתו של רביח לראות מעבר למוסכמות התרבותיות שלו שיאפשרו לו לעמוד באידיאלים התרבותיים שלו. הוא מציע שרביח יזדקק

"... להכיר בכך שעצם הדברים שהוא ראה פעם רומנטיים - אינטואיציות חסרות מילים, געגועים מיידיים, אמון בנשמות תאומות - הם העומדים בדרך ללמוד איך להיות עם מישהו. הוא יניח שאהבה יכולה להחזיק מעמד רק כאשר אדם אינו נאמן לשאיפות הפתיחה המפתות שלה, וכי, כדי שיחסיו יעבדו, הוא יצטרך לוותר על הרגשות שהכניסו אותו אליהם מלכתחילה. הוא יצטרך ללמוד שאהבה היא מיומנות ולא התלהבות.

עולם ללא כסף

Nimakot, פפואה גינאה החדשה

למאטיוס היו תוכניות גדולות להיום. הוא יראה את אחד משותפיו למסחר מכפר רחוק, וקיווה שיוכל לבקש ממנו לתמוך בו במסעו לשלם את מחיר כלתו. זה לא הפריע למאטיוס ששותפו למסחר יהיה חלק מהתקפה מתוכננת על הכפר שלו. למעשה, הוא נראה נרגש מהסיכוי.

ככל שהתפשטה הידיעה על הפיגוע הממתין, כל הגברים מהכפר, יחד עם כמה חברים קרובים וקרובי משפחה מכפרים אחרים, נכנסו מבתי הגן שלהם וטיולי ציד, ומילאו את הכפר בתחושה של ציפייה עזה. גברים ביצעו מזמורים וריקודים בקרחת הכפר, כשהם שואבים את עצמם לפיגוע, בעוד נשים הציצו החוצה דרך הסדקים והפתחים החשוכים של בקתות הכפר, וחיכו בדאגה למה שעתיד לבוא.

בנינו מחסום של עצים, גפיים וגפנים לאורך השביל הראשי, אבל ידענו שזה יעשה מעט יותר מאשר להאט אותם.

בסביבות הצהריים שמענו זרד נשבר ממש מעבר למחסום שלנו, והכפר פרץ לטירוף של פעולה. "וופ! וופ! וופ!" שמענו את התוקפים קוראים, בעוד עשרות מהם ריסקו את המתרס שלנו וירדו במורד ההר אל הכפר שלנו. פניהם נצבעו באדום וידיהם טפטפו במה שנראה כמו דם, אך הם לא היו חמושים בחניתות או בקשתות. במקום זאת הם היו חמושים בבטטות נוטפות ברוטב מריטה אדום טעים ושומני. הם ניפצו את הפקעות המטפטפות אל פנינו, הכריחו אותנו לאכול, תקפו אותנו בחביבות ובנדיבות.

הם עזבו מהר ככל שהגיעו, אבל האתגר נקבע. היינו אמורים לעקוב אחריהם בחזרה לכפר שלהם ולראות אם נוכל להתמודד עם כל האוכל שהכינו לנו. היינו צריכים לנווט בסדרה של מלכודות והתקפות התגנבות של נדיבות לאורך הדרך, בטטות וטארו נזרקים עלינו מהעצים. כשהגענו סוף סוף לקצה הכפר, כוחותיהם התאספו לפזמון מאיים אחרון. הם הסתובבו וצעקו בקול רם ככל שיכלו כל עוד הם יכולים, ונתנו לצעקת הקולקטיב הענק לטבוע בקצב קצבי וחבית "וופ! וופ! וופ!" הגבנו בעין עם הפזמון שלנו, ואז התחברנו על האוכל.

כשנכנסנו לכפר מצאנו בור ענק מלא במיץ מריטה אדום מלא עד אפס מקום במאות בטטות וטארו. היא הייתה גדולה יותר מבריכת ילדים, רוחבה לא פחות משישה מטרים ועומקה כמעט שני מטרים. זרעי המריטה שנשטפו כדי ליצור את הבריכה הזו זרועים כל סנטימטר אדמה ברחבי הכפר כולו. לא פלא שלקח כמה ימים להתקפה להתכונן.

התמקמנו לחגיגה בהתלהבות, עשרות מאיתנו תפנו בבור. אבל כעבור שעה התחלנו לדעוך, וקו המים של בריכת המזון שלנו נראה בקושי זז. המארחים שלנו צחקו בניצחון והתחילו להתפאר איך הם אספו יותר מדי אוכל בשבילנו להתמודד, נתנו קרדיט לאלה שביניהם שניקו אותו, עיבדו אותו, הודו לכל תורם בתורו, ואז התפארו שוב בגאווה שהנדיבות שלהם הייתה יותר מדי בשבילנו. עזבנו, הובסנו, אבל כבר עשינו חשבון נפש על תוצרת המריטה שלנו ומתכננים מתקפת חזרה בעתיד הקרוב.

זהו עולם ללא כסף, בנקים או פוליסות ביטוח מורכבות. לא ניתן לאחסן את פריטי הערך שלהם (כמו מריטה ובטטות) ללא הגבלת זמן מבלי להתקלקל. אז אירועים גדולים כמו זה משרתים תפקיד דומה לבנקים ולחברות הביטוח שלנו. כשיש להם מכה של מריטה הם מוסרים אותה, בידיעה שכשיהיה לנו סופה של מריטה נחזיר טובה. אירועים כאלה מחזקים קשרים חברתיים ויחסי סחר, החיוניים להישרדות בתקופות קשות.

במשך עשרות שנים, רוב הכלכלנים בנו את המודלים שלהם על תורת הבחירה הרציונלית - ההנחה שכל בני האדם אנוכיים ומבקשים למקסם את הרווח החומרי שלהם. אך אמונות וערכים אלה עשויים לשקף את המציאות הבנויה חברתית שלנו הסובבת סביב כסף בכלכלת שוק, ולא לטבע האנושי. בכפרים אלה בגינאה החדשה הם נאבקים במקום להפגין את נדיבותם ולמזער את הרווח החומרי שלהם. הם לא מנסים לצבור עושר. במקום זאת, הם מנסים לטפח מערכות יחסים שדרכן העושר יכול לזרום. זה לא אומר שהם אינם רציונליים, אך כאשר הם מיושמים בגינאה החדשה, תיאוריית הבחירה הרציונלית צריכה להסביר את המניעים והערכים השונים שנוצרו בהקשר התרבותי של מערכות כלכליות שונות.

אנתרופולוגים מתארים את ההבדל בין מערכות כלכליות אלה ככלכלות מתנה וכלכלות שוק. בשתי הכלכלות ניתן להחליף ולהפיץ את אותם פריטים, אך באחד מתייחסים אליהם כאל מתנות ובשני מתייחסים אליהם כאל סחורות.

קחו, למשל, שקית של בטטות. בכלכלת מתנות, שקית הבטטות ניתנת ללא תשלום מיידי צפוי או רצוי. במקום זאת, הנותן מקווה לחזק את הקשר בינם לבין המקבל. הנותן ייתן ככל הנראה ביוגרפיה קצרה של תפוחי האדמה, ששתלו אותם, טיפלו בהם, קטפו אותם וכן הלאה, כך שהמקבל יבין את הקשר שלהם למספר אנשים שכולם תרמו למתנה. בכלכלת סחורות, אותו תיק הופך למצרך. יש לו מחיר, משהו כמו 5$, והמקבל צפוי לשלם מחיר זה באופן מיידי. ברגע שהמחיר משולם, העסקה הסתיימה.

ישנן סיבות מעשיות חזקות לכלכלות מתנות וכלכלות שוק. כלכלות מתנות נוטות לשגשג בקהילות קטנות ושם לרוב הדברים בעלי הערך יש חיי מדף קצרים. עושר אינו מאוחסן בקלות, ואין בנקים או מטבעות עבורם לאחסן את עושרם. הדרך הטובה ביותר "לאחסן" עושר היא לטפח מערכות יחסים חזקות. ככה, כאשר המריטות שלך לא בשלות או שהגינה שלך אזל מהאוכל, כל אותם אנשים שנתת להם בעבר יהיו שם כדי לתת לך.

אך מעבר לסיבות המעשיות הללו לכלכלת המתנות, יש גם כמה השלכות עמוקות על ערכי הליבה, הרעיונות והאידיאלים העולים בכלכלות המתנות. בכלכלות מתנות, אנשים עוסקים כל הזמן בפעילויות לבניית מערכות יחסים כשהם נותנים ומקבלים מתנות לאורך כל היום. התזכורות הבלתי פוסקות מהיכן הגיעה המתנה וכל הידיים שעזרו להעניק להם תחושה עמוקה של תלות הדדית. יחד עם תחושה זו של תלות הדדית מגיע ערך על מערכות יחסים ולא על דברים. רוב ה"דברים "נצרכים במהירות, נרקבים ומתפרקים. זה הרבה יותר מועיל שיש רשת חזקה של מערכות יחסים מאשר ערימה גדולה של בטטות נרקבות לאט.

רק בהקשר זה נוכל להתחיל להבין את הנוהג של "מחיר כלה" בגינאה החדשה, ומדוע מטיוס חייב להתמודד עם משימה בלתי אפשרית לכאורה זו של איסוף פריטים בשווי 3,000 דולר תמורת כלתו. מנקודת המבט המערבית המבוססת על ההיגיון של כלכלת שוק, זה נראה כאילו הוא "קונה" אישה. אך מההיגיון של כלכלת מתנות, הוא בונה ומחזק רשת עצומה של קשרים חברתיים שתאחד בקרוב את הרשת שלו עם רשת כלתו.

היום מתברר להיות הצלחה גדולה עבור Matius. שותפו למסחר הסכים לתמוך בו. המתנה שלו תצטרף למתנות של רבים אחרים. וכאשר מתיוס נותן את צרור המתנות הזה למשפחת כלתו, הם יפיצו את המתנות הללו ברחבי הרשת שלהם. על פי ההיגיון של כלכלת המתנות, אנשים אלה יחזירו, וייווצר מעגל נתינה גדול המאחד שתי רשתות גדולות המצטלבות בצומת החדש שנוצר על ידי איחוד החתן והכלה.

נישואין ללא אהבה

פנימיית מסאי, קניה

היגיון מתנה דומה פועל גם בקרב המסאי. כשאביה של אסתר סידר את נישואיה בגיל 14, הוא פעל לפי שיטה מקובלת בה הורי החתן והכלה מסכימים על תנאי הנישואין של ילדיהם בעודם צעירים. מחיר הכלה משולם במהלך כל הנישואין. "כנראה שאין מתנה גדולה יותר, כפי שנראו על ידי המסאי, ואז ניתנה לה בת", מציין ד"ר אחימבו. "נישואין מובנים ומוערכים כברית של משפחות."

לאביה של אסתר שלוש נשים ו-26 ילדים. נוהג זה של נשים רבות, המכונה פוליגניה, נפוץ בקרב פסטורליסטים כמו המסאי. תרגול זה יכול להיות מביך במיוחד עבור כל מערבי שמאמין ב"אהבה אמיתית". בתוכנית האחרונה של ה- BBC פנה כתב BBC לכמה נערים מתבגרים ממסאי ושאל ישירות, "מה המשמעות של אהבה עבורך?" הבנים צוחקים בביישנות ואחד מהם מתנדנד קדימה ואחורה באי נוחות עם חיוך רחב על פניו. "זה אתגר אמיתי!" אחד קורא ומבקש מחברו לענות, שפשוט מצחקק ופונה.

הכתב לוחץ על סוגיית הפוליגניה. "כשאתה מתחתן, אתה הולך לקחת יותר מאישה אחת או רק אחת?" היא שואלת. ילד אחד עונה באופן ענייני, "אני אקח אחד או שניים אבל לא יותר משניים."

היא נדהמת מהנונשלנטיות של תשובתו. היא מתבדחת איתו ואומרת שאם הוא לוקח רק אחד הוא יכול לקבל אותה, אבל היא לעולם לא תהיה מעורבת בנישואים פוליגניים. האיש מתחיל לצחוק. "אבל העבודה תהיה קשה מאוד לאישה אחת בלבד", מסביר הצעיר. "תצטרך לדאוג לפרות, לעזים, למים ולעצי הסקה - הכל בעצמך!"

מחקרים אנתרופולוגיים אחרונים של ד"ר מוניק בורגרהוף מולדר תומכים בטיעונו של האיש ומראים כי למשקי בית פוליגניים בקרב המסאי יש גישה טובה יותר למזון ולילדים בריאים יותר.

אחת מנשות המסאי רוצה להראות לכתב שפוליגמיה דווקא טובה להן, ולוקחת אותה לראות את האישה הבכירה ביותר במשפחה פוליגנית. היא גרה בבית לבנים יפהפה, עדיף בהרבה על רוב הבתים האחרים באזור. התמריץ הכלכלי לפוליגניה נראה ברור, אך הכתב עדיין ספקן לגבי איכות יחסי הנישואין. "אתה לא מקנא בנשים האחרות?" שואל הכתב.

"לא, לא. לעולם לא."

"אתה מתווכח?"

"לא, אנחנו חברים. אנחנו אף פעם לא נלחמים. כולנו בני אותו גיל. אנחנו מספרים סיפורים. יש לנו כיף".

שיטות נישואין כאלה הן מיסטיות במיוחד עבור אנשים במערב. עבור מערביים רבים, אהבה היא הדאגה הגדולה ביותר שלנו והערך החזק ביותר שלנו, ולכן כאשר אנו מוצאים תרבויות הנוהגות נישואין מסודרים או פוליגמיה, אנו מוצאים את זה מוזר ומיד מסיקים כי עלולה להיות הפרה של זכויות אדם בסיסיות. אבל אם אנו מסתכלים על כל בני האדם לאורך כל הזמנים, הרעיונות שלנו לגבי אהבה הם מוזרים.

למעלה מ -80 אחוז מכל התרבויות ברחבי העולם עוסקות בפוליגניה (גבר אחד נשוי ליותר מאישה אחת) וקומץ אחרים עוסקים בפוליאנדריה (אישה אחת נשואה ליותר מגבר אחד). כפי שנרמז מהתגובה של נער המסאי כי עבודת משק בית תהיה קשה מאוד לאישה אחת בלבד, הסיבות הנפוצות שניתנו מדוע צורות נישואין אלה מסתכמות לעתים קרובות בפרקטיות. אין שום אזכור לאהבה.

נישואים כאלה לעתים קרובות הגיוניים בתוך התרבות והסביבה. לדוגמה, בטיבט, שבה אדמה חקלאית נדירה ומועברת דרך זכרים, כמה אחים עשויים להתחתן עם אישה אחת כדי לשמור על האדמה יחד. כפי שציין האנתרופולוג מלווין גולדשטיין, אם הארץ הייתה מחולקת בין כל הבנים בכל דור, יידרשו רק כמה דורות עד שהאדמה תהיה קטנה מכדי לספק מספיק למשפחות.

למרות היתרונות המעשיים לכאורה הללו, הערך והרומנטיקה שאנו מייחסים לאהבה הופכים את הרעיון של נערות צעירות כמו אסתר הנשואות בגיל צעיר לבלתי טעים לרוב המערביים. כשאביה של אסתר מנסה להרחיק אותה מבית הספר ולסדר את נישואיה, נראה שהוא מקיים ערכים פטריארכליים מעיקים.

אבל אביה של אסתר הוא מעשי והוא רוצה את הטוב ביותר עבור ילדיו. הוא שלח את רוב ילדיו לבית הספר בתקווה שהם יוכלו למצוא דרכים חדשות להתפרנס. עם זאת, בית הספר רחוק ויקר. בשל הסכנות והקשיים להגיע לבית הספר, רוב הבנות נכנסות לבית הספר באיחור, בדיוק כשהן מגיעות לגיל הפריון. זה יוצר סיכון להריון מוקדם, מה שיוציא אותם מבית הספר ויגביל מאוד את סיכויי הנישואין שלהם. יתר על כן, לבתי הספר שיעורי נשירה גבוהים ואפילו למי שמסיים לא מובטח עבודה.

פסטורליות - הדרך המסורתית להתפרנס - הפכה קשה יותר בגלל בצורת תכופה שהביאו שינויי אקלים. הפרטת הקרקעות מציבה בעיה נוספת, שכן פסטורליסט מוגבל כעת לאדמה שאליה יש לו זכות חוקית. בתקופות של בצורת ומחסור, תנועה על פני שטחי יבשה עצומים חיונית. אסטרטגיה אחת להגדלת הקרקע שיש לה גישה אליה היא יצירת בריתות בין שושלות באמצעות נישואים מסודרים אסטרטגית. כשאביה של אסתר ניסה להוציא אותה מבית הספר, הוא עשה זאת מכיוון שראה הזדמנות עבורה לקבל עתיד בטוח כפסטורליסט עם גישה לאדמה טובה.

לאחר פריסת קטעי ההקשר החיוניים הללו, ארכמבו טוען שעלינו להיות סקפטיים לגבי "בינאריות" פשוטות המסגרות צד אחד כ"מודרני "ומעצים את הנקבות והשני כ"מסורתי" ושומר על הפטריארכיה. בינאריות כאלה נפוצות בקרב ארגונים לא ממשלתיים המקדמים את תוכניתם לשיפור זכויות האדם. אבל דרך עדשת האנתרופולוגיה, אנו יכולים לראות את ההנחות שלנו, לראות את התמונה הגדולה ולראות את הפרטים המאפשרים לנו להבין את המצב התרבותי, להזדהות עם האנשים המעורבים ובסופו של דבר לקבל החלטות מדיניות מושכלות יותר.

אהבה ללא נישואין

כפר מדוראי, טמיל נאדו, דרום הודו

סיכויי הנישואין של סוניל נראו טובים. בנישואין מסודרים בין הטמילים, משפחות שוקלות היטב את העושר, המעמד, המוניטין ופוטנציאל ההשתכרות של בני זוג פוטנציאליים לנישואין. לסוניל היה הכל, והוא היה בדרכו להרוויח תואר יוקרתי במשפטים. אבל אז הוא נדהם על ידי קטאל - תחושה מוחצת של געגועים עזים ומומים לאדם אחר שאנו יכולים לכנות "אהבה" באנגלית. הם אומרים שזו "הרגשה נהדרת" שיכולה "לשגע אותך" ומאלצת אותך "לעשות דברים שלא היית עושה בדרך כלל". זהו "שיכרון קבוע", כפי שניסח זאת טמילית בת 18.

אהבה כזו ידועה בכל רחבי העולם. האנתרופולוגית הלן פישר בחנה 166 תרבויות, ומצאה עדויות לאהבה נלהבת ב -147 מהן. באשר לשאר, היא חושדת שהאתנוגרפים פשוט לא שמו לב לזה. הטמילית אינה שונה. תחושת האהבה אולי אינה הבסיס לנישואיהם המסודרים, אך אין זה אומר שהטמילית אינה חשה אהבה.

סוניל תיאר את הילדה כ"חכמה, חופשית, מצחיקה ופופולרית". הוא נפגש איתה כל יום אחרי השיעור, ועד מהרה הוא היה, כדבריו, "מכור" אליה. התמכרות עשויה להיות המילה הנכונה. פישר חקר סריקות מוח של אנשים מאוהבים ומצא כי גרעין הקאודאטה והאזור הטגמנטלי הגחון במוח נדלקו בכל פעם שהוצגה להם תמונה של אהובם. אלה אזורים במוח הקשורים לתגמולים, הנאה ותשומת לב ממוקדת. מחקרים אחרים מצאו כי התאהבות מציפה את מוחנו בכימיקלים הקשורים למעגל התגמול, ומזינה שני רגשות הפוכים לכאורה אך מקיימים זה את זה: תשוקה וחרדה. בסך הכל, המחקרים חושפים פרופיל כימי הדומה למישהו הסובל מהפרעה טורדנית כפייתית.

כששני אנשים חולקים את הרגשות האלה יחד, הם יכולים לחוות אופוריה משותפת כמו כמעט שום חוויה אחרת העומדת לרשות האנושות. אבל כאשר רק אדם אחד מרגיש את הצורה האובססיבית-כפייתית הזו של אהבה נלהבת - או כאשר אדם אחד מפסיק להרגיש אותה בזמן שהאחר עדיין מרגיש אותה - זה יכול לשחרר התמוטטות פסיכולוגית הרסנית.

הרומן של סוניל היה סלעי. הם התחילו לחלוק ולהשתמש במילים קשות אחד עם השני. אחרי קרב לילה אחד, סוניל חשש שהיא תעזוב אותו. האובססיה שלו אחזה בו במבול של חרדה. הוא ניסה להתקשר אליה בשתיים לפנות בוקר, אבל היא לא ענתה. נואש לדבר איתה, הוא הלך לקולג' שלה מוקדם בבוקר שלמחרת בתקווה לתפוס אותה לפני השיעור הראשון שלה. "היא כל כך שמחה לראות אותי במצב הפתטי שהייתי בו", קיננה סוניל. כאשר התקשרה מאוחר יותר לנתק את היחסים, סוניל נשבר לחלוטין. הוא הפך לאלכוהוליסט ונאלץ לנשור מבית הספר למשפטים.

אחרי שנתיים של כאב וצרות, הוא סוף סוף התגבר עליה, הפסיק לשתות וסיים לימודי משפטים. אבל אז הוא כבר החמיץ את ההזדמנות הטובה ביותר שלו לנישואין מסודרים מוצלחים עם בן דודו האהוב. ההתאמה המושלמת, מישהו שחשב להתחתן מאז שהיה נער, התבגרה בזמן ששתה את צערו וכבר התחתן עם מישהו אחר (בן דוד אחר).

סיפורו של סוניל מייצג מתח מעניין בעבודה כאשר החברה הטמילית ממשיכה להשתנות. חברה עירונית וניידת יותר יוצרת יותר הזדמנויות לצעירים לפגוש זרים ולהרגיש קטאל עבורם. הזדמנויות חינוך וקריירה לוקחות צעירים הרחק מהבית והמשפחה. התרבות מתחילה להעריך אינדיבידואליזם, בחירה חופשית ואוטונומיה - כולם מתאחדים כדי לגרום לנישואי אהבה להיראות מושכים. נושא נפוץ של סרטים ותוכניות טלוויזיה הודיות הוא המתח בין אהבה לנישואין מסודרים.

עם זאת, רוב הטמילית לא בורחת ויוצרת נישואי אהבה. מנקודת המבט של המשפחה, הסיבות ברורות. כפי שמציין האנתרופולוג קלארק-דסס, "ההסבר הבסיסי לכך הוא שנישואין חשובים מכדי להשאיר אותם למשיכה אינדיבידואלית - למעשה, נישואיו של ילד הם ההחלטה החשובה ביותר ולעתים קרובות היקרה ביותר שיש למשפחה בדרום אסיה לקבל אי פעם".

ברחבי העולם, נישואים מסודרים נפוצים במיוחד כאשר העברת עושר משמעותית מונחת על כף המאזניים, כגון ירושה גדולה, מחיר כלה או נדוניה. בהודו, נישואין בדרך כלל כרוכים במתנות גדולות מאוד בין המשפחות, לרוב שוות ערך לשלוש שנות משכורת ומעלה. כאשר עושרה של משפחה מורחבת שלמה מונח על הכף, לכל אחד במשפחה המורחבת יש אינטרס מובהק באיגוד ונישואים מסודרים הם הנורמה והאידיאל.

אין זה מפתיע אם כן כי הורי החתן והכלה יעדיפו נישואים מסודרים. עם זאת, Clark-Decés ואנתרופולוגים אחרים מציינים כי נישואים מסודרים נותרו הנורמה והאידיאל גם בקרב בני נוער. גברים צעירים כמו סוניל רוצים להשיג הצלחה ומכובדות בתוך האידיאלים והערכים של התרבות שלהם. הם רואים בנישואין איחוד של שתי משפחות, לא רק שני אנשים. ובסופו של דבר, "עבורם, נישואים מסודרים הם סימן לאהבת הורים."

להעדפה זו לנישואין מסודרים יש השפעה עמוקה על האופן שבו אנשים גדלים. כפי שמציין קלארק-דסס, הקטגוריה החברתית של "רווק" אינה קיימת. בני נוער טמילים אינם מבלים זמן רב בשנות העשרה והעשרים לחייהם בדאגה עם מי לצאת לדייט או כיצד לצאת, מכיוון שזו לעיתים רחוקות הדרך לנישואין. במקום זאת, הם מתמקדים בעיקר בהשגת סמני סטטוס משמעותיים המעניקים עושר ויוקרה, כגון השכלתם. בעוד שמכללה בארצות הברית נתפסת לעתים קרובות כמקום לפגוש בן זוג פוטנציאלי, מכללה בדרום הודו היא מקום שבו אדם מרוויח תואר כדי להעלות את מעמדם לנישואין מסודרים.

אין זה שאהבה נעדרת או בלתי אפשרית בנישואין מסודרים, אך היא אינה הבסיס העיקרי שעליו נוצרים נישואים. בסקר שנערך לאחרונה, 76% מההודים אמרו שהם יתחתנו עם מישהו אם יש להם את התכונות הנכונות, גם אם הם לא היו מאוהבים. רק 14% מהאמריקאים יעשו זאת. כפי שמצאה לינה אברהם במחקר שנערך על סטודנטים במומבאי, נישואי אהבה "נתפסים כהסדר עם חוסר ביטחון עצום".

מקורות נישואי אהבה

נישואי אהבה היו פעם נדירים גם במערב. רק במהפכה התעשייתית ובשינויים התרבותיים הרחבים שבאו איתה הפכו נישואי האהבה לנורמה. עם המהפכה התעשייתית, אנשים כבר לא היו קשורים לאדמות המוחזקות בשם המשפחה. הם נעשו ניידים יותר ופחות תלויים במשפחה ובקהילה לצורך הישרדות. אנשים התחילו לכוון את חייהם יותר לשוק, והם יכלו להשתמש במדינה לרשת ביטחון, להחליש את התלות שלהם ביחסים ובמשפחה.

לאינדיבידואליזם המוגבר הזה היו שתי השפעות מתחרות. מצד אחד, זה נתן לאנשים יותר חופש. הם התרגלו לעשות בחירות אישיות בכל רגע ביום. אבל החופש הזה בא עם מחיר. מכיוון שהיו להם יותר ויותר אפשרויות לגבי מה לקנות, מה לעשות וכיצד לפעול, הם גם היו מוטרדים יותר ויותר מהשאלה האם הם בוחרים את הדבר הנכון לקנות או לא, את הדבר הנכון לעשות או את הדרך הנכונה לפעול. הם באו לסבול מתחושה של מה שאמיל דורקהיים כינה אנומיה, מצב בו החברה מספקת מעט הדרכה ומשאירה אנשים מרגישים אבודים ומנותקים.

תחושת העצמה על ידי הכוח לבחור, ובכל זאת מרגישים אבודים ומנותקים, נישואי אהבה רומנטיים התגלו כפתרון המושלם. אנו הולכים לחפש את "האחד" שיכול לגרום לנו "להרגיש שלמים" ו"משלים אותנו". זה המפתח להבנה עד כמה אנחנו שונים מאותם בני נוער מסאי. הם חיים בקהילות קטנות וקרובות ומלאות קשרים הדוקים למשפחה ולחברים. משפחות גדולות וקרובות הן עדיין האידיאל גם בהודו. הם לא צריכים יותר אינטימיות. יש להם כבר מספיק מזה. אנו, לעומת זאת, מרגישים לעתים קרובות לבד, אבודים וחסרי ביטחון. אנו משתוקקים לאינטימיות. אנו משתוקקים לתחושת אימות. ואנחנו מוצאים את זה דרך אהבה.

למרבה הצער, זה מגדיר מצב בלתי אפשרי. עם התמוטטות המשפחה והקהילה, אנו פונים לעתים קרובות לאוהבינו לאינטימיות, חברות ותמיכה כלכלית. אדם אחד צפוי לספק את כל זה ותשוקה בו זמנית. "כעת אנו מבקשים מאוהבינו את הקשר הרגשי ותחושת השייכות שסבתא שלי יכולה לקבל מכפר שלם", מציינת המטפלת המשפחתית סו ג'ונסון. אבל הביטחון הדרוש לאינטימיות ולידידות שאנו חושקים בו יחד עם הניסויים היומיומיים והארציות של ניהול משק בית יכולים להרוג תשוקה.

הפרדוקסים של אהבה ונישואין

אדינבורו, סקוטלנד

"במשך רוב ההיסטוריה המתועדת, אנשים התחתנו מסיבות הגיוניות: מכיוון שחלקת האדמה שלה צמודה לשלך, למשפחתו היה עסק תבואה פורח, אביה היה השופט בעיר, הייתה טירה לעמוד בקצב, או שניהם סטים של הורים נרשמו לאותה פרשנות של טקסט קדוש... מה שהחליף אותו - נישואי התחושה... מה שחשוב הוא ששני אנשים רוצים נואשות שזה יקרה, נמשכים לאחר על ידי מכריע אינסטינקט, ויודע בליבם שזה נכון."

- אליין דה בוטון

בספרו "קורס האהבה", הפילוסוף אלן דה בוטון מספר את סיפור האהבה של רביח וקירסטן, יחד עם תצפיותיו החותכות על אהבה ונישואין. לאחר רומנטיקה מערבולת, רביח מציע לה, בתקווה ללכוד את הרגשות שיש לו וקירסטן זה לזה ולשמר אותם לנצח. למרבה הצער, אינך יכול להקפיא תחושה, או להתחתן עם אחת. אתה צריך להתחתן עם אדם שאיתו שיתפת פעם תחושה. ורגשות אינם בהכרח לנצח.

ב היסטוריה טבעית של אהבה, האנתרופולוגית הלן פישר מזהה שני סוגים של אהבה: האש הבוערת של אהבה רומנטית נלהבת, והאינטימיות המתמשכת והרוגע של אהבה נלווית. לשתי האהבות הללו יש פרופילים כימיים שונים מאוד במוח. אהבה רומנטית היא פרץ של דופמין, ירידה בסרוטונין ועלייה בקורטיזול שיוצרת תשוקה ותשוקה עזים. אהבה נלווית מפעילה את מעגלי ההתקשרות של המוח. הוא עשיר באוקסיטוצין ומשרה רוגע אוהב ותחושת ביטחון. למרבה הצער, תחושת רוגע וביטחון זו יכולה למעשה לפעול נגד רגשות התשוקה שלנו. התשוקה משגשגת מחוסר ביטחון. הסיבה להרהורים האובססיביים שלנו וללבבות המתנפנפים שלנו היא בחלקה הרעיון המפחיד מאוד שאנחנו עלולים לאבד את האדם הזה או שאולי הם לא יחזירו את אהבתנו. ככל שאנו מנסים להקפיא את התחושה על ידי "נעילת" היחסים באמצעות הבטחות, הצעות או אמצעי הסתבכות אחרים, כך אנו מרחיקים אותה. רצון לחיבור דורש תחושת הפרדה. ככל שאנו ממזגים את חיינו יחד, כך אנו הופכים פחות נלהבים.

זו אינה בעיה בתרבויות רבות בהן התשוקה בנישואין אינה נדרשת או צפויה. אבל במערב, יש תחושה חזקה כי "אהבה אמיתית" שורף עם תשוקה לנצח. אם התשוקה דועכת, זו לא "אהבה אמיתית".

אז כשרביח וקירסטן מתקוטטים באיקאה על אילו כוסות שתייה לרכוש לדירתם, יש הרבה יותר על כף המאזניים מאשר אסתטיקה גרידא. זה יהיה אחד מאלפי מריבות קטנות שאינן נמנעות בעת מיזוג שני חיים, אך הן תמיד ישקפו דאגות וחששות עמוקים יותר שיש לכל אחד מהם לגבי האדם האחר. מריבות כאלה יהיו הפורום המרכזי בו ינסו לעצב ולהעביר זה את זה, לבצע התאמות ופשרות במי שהם ולהעריך את איכות מערכת היחסים ביניהם.

משא ומתן זה רצוף מתח בגלל אידיאל אחר של "אהבה אמיתית" - שהוא ללא תנאי, וכי אם מישהו באמת אוהב אותך הוא יקבל אותך באופן חד משמעי על כל מה שאתה ולעולם לא ינסה לשנות אותך. כל דחיפה קטנה או דחף מרגיש כמו דחייה של העצמי.

מאחורי רגשות אלה עומדות הנחות תרבותיות עמוקות ועמוקות לגבי האהבה עצמה. אנו נוטים להתמקד באהבה כתחושה. אבל על פי ספר ציון דרך של הפסיכולוג אריך פרום, ההתמקדות שלנו לא צריכה להיות על "להיות נאהב" כל כך הרבה כפי שהוא צריך להיות על מעשה של אהבה ובניית היכולת של האדם לאהוב. תובנה זו מנוגדת לאידיאל התרבותי של "אהבה אמיתית" האומר שכאשר נמצא את האדם הנכון, האהבה תבוא בקלות וללא מאמץ. כתוצאה מאי ההבנות שלנו לגבי אהבה, טוען פרום, "אין כמעט פעילות, שום מפעל, שמתחיל בתקוות וציפיות כה אדירות, ובכל זאת, שנכשל באופן קבוע כל כך, כאהבה."

קל לקבל את התובנה הבסיסית הזו מבחינה אינטלקטואלית, אך דבר אחר לגמרי לשלב אותה בחיי היומיום שלך. עבור רביח וקירסטן, הגעת ילדם הראשון היא שעוזרת להם להבין אהבה כמשהו לתת ולא כמשהו שרק להרגיש ולצפות שיינתן לו. התינוק חסר האונים והתובעני מעניק להם תרגול רב באהבה חסרת אנוכיות של אחר ללא כל ציפייה לחזרה.

לרוע מזלם של רביח וקירסטן, יכולתם לאהוב את ילדם אינה מתורגמת למעשה של אהבה זה לזה. בעיצומם של לילות ללא שינה, החלפת חיתולים וחובות ביתיות, נותרה מעט אהבה לתת לאחר הטיפול בתינוק. במהלך השנים הבאות, רביח וקירסטן מעריצים זה את זה מאוד על הסבלנות והטיפול שהפגינו לילדיהם, אך גם חשים ייסורי חרטה וקנאה שאהבה וחסד כאלה הפכו נדירים כל כך ביניהם.

אפשר היה לחשוב שאחרי כל כך הרבה שנות נישואים, אנשים יפסיקו להזדקק לתחושת אימות מהאחר. אבל, מציין דה בוטון, "לעולם לא סיימנו עם הדרישה לקבלה. זו לא קללה המוגבלת לבלתי מספיקים וחלשים". כל עוד אנו ממשיכים לדאוג לאדם האחר, לא סביר שנוכל להשתחרר מדאגות לגבי הרגשתו כלפינו.

לרוע המזל, רביח וקירסטן זקוקים לדברים שונים מאוד כדי לחוש תחושת אימות. רביח רוצה להצית מחדש את האהבה הנלהבת שחלקו פעם באיחוד מיני. אבל אחרי יום ארוך של מתן גופה ועצמי לילדיה, קירסטן לא רוצה שיגעו בה. היא זקוקה לזמן לעצמה, וההצעות ה"רומנטיות "של רביח מרגישות כמו עוד דבר לשים ברשימת ה"לעשות" הארוכה שלה לאחרים.

סיפור האהבה של אליין דה בוטון מספר על פיתולים רבים בסיפור האהבה של רביח וקירסטן. זהו תיאור כנה של סיפור אהבה אמיתי שבו ויכוחים ארציים לכאורה על מי שעושה יותר עבודות בית תופסים את מקומם הראוי לצד פרשיות דרמטיות יותר והתקפי קנאה. למרות שלעתים קרובות הם חשים מרחק ביניהם, הם עוברים הכל - מגדלים ילדים, צופים בהוריהם שלהם מזדקנים ומתים - יחד.

רק אחרי כל זה - 13 שנים אחרי שנאמרו את נדריהם - סוף סוף רביע מרגיש "מוכן לנישואין". הוא מוכן לא משום שהוא סוף סוף בטוח באמונה חד משמעית באהבה מושלמת עם הנפש התאומה שלו שעבורו הוא מרגיש תחושה בלתי מוגבלת ובלתי נגמרת של תשוקה, אלא משום שהוא ויתר על הרעיון שאהבה צריכה לבוא בקלות. הוא מחויב לאמנות האהבה, לא רק לרצון להיות נאהב, ומצפה לכל מה שחייו, אשתו וילדיו עשויים ללמד אותו לאורך הדרך.

* *

למד עוד

"אמפתיה אתנוגרפית וההקשר החברתי של זכויות: 'הצלת' בנות מסאי מנישואים מוקדמים" מאת קרוליין ס 'ארכמבו. אנתרופולוג אמריקאי 113 (4): 632-643.
בן הזוג הנכון: נישואים מועדפים בטמיל נאדו, מאת איזבל קלארק- Decés
מהלך האהבה: רומן מאת אלן דה בוטון