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1.4 : Argumentation relationnelle

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    Certains couples affirment qu'ils ne se disputent jamais. C'est presque impossible dans les mariages où les deux partenaires se sentent libres d'exprimer leurs différences. Quand j'entends dire qu'un couple ne se bat jamais, je crains qu'ils gardent leurs différences pour eux et qu'ils laissent leurs frustrations internes s'accumuler. D'autres couples ont des disputes fréquentes qui deviennent parfois très bruyantes. Cependant, le volume et la fréquence des combats ne sont pas très révélateurs, pas plus que les problèmes sur lesquels certains se disputent. L'idée clé à retenir est que deux personnes ne verront pas toujours les choses de la même manière. Il est donc sain pour les couples de se disputer et de ne pas être d'accord pour résoudre une différence entre eux.

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    1.4.1 : « Argumentation féminine masculine » (CC0 1.0 ; OpenClipart-Vectors via NeedPix.com)

    La question la plus importante est la suivante : les combats sont-ils constructifs ? Dans le mariage, vous et votre conjoint devez arbitrer vos propres différends sans l'aide d'un tiers. Vous devez donc établir des règles et des limites qui vous conviennent. Vous pouvez tous les deux fixer des limites flexibles qui conviennent à votre personnalité individuelle et à votre mariage, à condition de respecter les règles d'un combat équitable.

    Les problèmes les plus courants pour lesquels les couples se disputent sont : le sexe, l'argent, le travail, les enfants, les beaux-parents, la religion et les tâches ménagères, à peu près dans cet ordre. Si vous constatez que les mêmes vieux problèmes reviennent encore et encore, ou que, dès que vous avez résolu un problème, quelque chose d'autre surgit, alors vous n'avez pas réussi à résoudre la véritable source du conflit. De nombreux défis nuisent à la résolution réussie des conflits :

    Problèmes non résolus — Parfois, les couples découvrent qu'ils mènent des batailles qui ont beaucoup plus à voir avec le passé que le présent. Sans même s'en rendre compte, chaque personne peut avoir un problème de son passé qui, comme il n'a pas encore été résolu, est toujours impliqué dans le débat actuel. Il peut s'agir d'un problème personnel, communément appelé « bagage », ou d'un problème entre les deux parties qui se disputent et qui n'a pas été totalement résolu lors d'une dispute antérieure.

    Sujets sensibles — Nous avons tous des sujets très personnels. Ils peuvent être personnels pour nous ou tabous dans une relation. Ces sujets peuvent faire référence à une caractéristique physique. Vous n'aimez peut-être pas votre apparence et si votre partenaire en parle, l'argument peut être totalement déraillé. Ou la question délicate peut avoir quelque chose à voir avec quelque chose qui s'est passé dans la relation, comme un anniversaire oublié. Il ne sert à rien d'évoquer cela dans une discussion sur l'endroit où partir en vacances.

    Combattre pour vos besoins les plus profonds - Les couples utilisent souvent des sujets tels que l'argent, le sexe ou les tâches ménagères pour répondre à leurs besoins les plus profonds au sein d'une relation. Par exemple, une dispute pour savoir qui doit payer pour quoi peut vraiment porter sur la question de savoir qui est responsable et qui a le pouvoir dans cette situation. Les désaccords concernant les tâches ménagères peuvent en fait porter sur des besoins non satisfaits de respect et de valeur. Quand elle dit : « Pourquoi dois-je toujours faire la vaisselle », ce n'est peut-être pas tant un désaccord sur les tâches ménagères, mais plutôt une frustration quant à savoir qui a quel pouvoir dans la relation.

    Avantages cachés — Pour certains couples, l'un des résultats bénéfiques d'une dispute est que c'est peut-être la seule fois où vous partagez vos vrais sentiments. Nous pouvons penser que pour préserver une relation, nous devons garder pour nous nos sentiments à l'égard de notre partenaire. En exprimant ces sentiments, vous pouvez commencer à résoudre vos différends. Non seulement les disputes peuvent libérer ces différences refoulées, mais elles peuvent également conduire à une proximité qui se crée lorsque nous nous rattrapons avec notre partenaire. Recherchez les problèmes plus profonds lorsque la dispute commence. Est-ce que vous ou votre conjoint vous défoulez ? Y a-t-il quelque chose de précis que vous voulez que votre partenaire fasse ?

    Vos propos de colère sont-ils l'expression de graves différences ou de conflits ou sont-ils simplement des mots de frustration ? Quand je suis stressée et que ma femme me dit quelque chose, je pourrais juste lui faire un commentaire rapide et peu aimable. Lorsque nous étions ensemble pour la première fois, cela déclenchait une dispute. Maintenant, quand elle m'entend lui claquer dessus, elle sait qu'il se passe quelque chose avec moi et commence à me demander : « Qu'est-ce qui ne va pas ? »

    Défaut de s'en tenir aux questions — Souvent, comme nous voulons gagner le débat, nous allons au-delà du sujet de l'argumentation. Vous aurez plus de chances d'amener votre partenaire à voir les choses à votre façon si vous évitez les attaques personnelles et si vous vous concentrez sur ce que vous essayez d'accomplir. Voici un exemple : si vous êtes bouleversé parce que votre femme est en retard, ne dites pas : « Vous n'avez absolument aucune considération pour les autres ». Essayez plutôt de dire : « Je me sens plus détendue et je passe un bien meilleur moment lorsque nous arrivons à certains endroits quelques minutes plus tôt. Pouvons-nous le faire de cette façon la prochaine fois ? » Votre partenaire est susceptible de répondre à vos besoins si elle ne se sent pas attaquée et obligée de se défendre. 1

    Time Magazine : Comment gagner chaque argument, Eric Parker 24 mai 2014

    Alors, vous voulez savoir comment gagner chaque dispute ? Arrête d'essayer.

    Non pas que la passivité soit la stratégie la plus efficace, mais si vous pensez à « gagner », vous êtes déjà sur la mauvaise voie.

    Du point de vue des neurosciences, « lorsqu'une dispute commence, la persuasion s'arrête ».

    Quand une dispute commence, la persuasion s'arrête. Un groupe de chercheurs, dont le psychologue Drew Westen, a mené une expérience révélatrice, dont Westen a parlé dans son livre The Political Brain. Lors de la campagne électorale houleuse de 2004, les chercheurs ont découvert des partisans des candidats présidentiels George Bush et John Kerry et ont pris des photos IRM de leur cerveau alors qu'ils regardaient des séquences vidéo de leur candidat favori se contredisant complètement. Alors, que s'est-il passé dans le cerveau des gens lorsqu'ils ont vu des informations qui contredisaient leur vision du monde dans un environnement politique chargé ? Dès qu'ils ont reconnu que les clips vidéo étaient en conflit avec leur vision du monde, les parties du cerveau qui gèrent la raison et la logique sont tombées en sommeil. Et les parties du cerveau qui gèrent les attaques hostiles, c'est-à-dire la réaction de combat ou de fuite, se sont illuminées.

    C'est ce qui se passe lorsqu'une discussion devient une dispute. Il ne s'agit plus d'un exercice de logique et de raisonnement. Ce n'est qu'une bagarre. Et participer à un combat apporte son propre état d'esprit, tout un ensemble d'attitudes, d'attentes et de réactions conditionnées qui vont de pair avec les disputes. Dès que cela se produit, personne ne se soucie de savoir qui a raison et qui a tort. Tout ce qui compte, c'est qui est ami et qui est ennemi. Donc, si vous essayez de gagner quelqu'un dont les allégeances naturelles ne vous accompagnent pas, se lancer dans une dispute est un moyen sûr d'échouer.

    courez, il est très important que l'issue de votre désaccord ne laisse pas l'un de vous se sentir perdant. Si vous cédez sur une question qui est importante pour votre partenaire, il est probable que celui-ci fera de même pour vous à une autre occasion. » 2

    Ne pas vouloir faire de compromis — Nous avons tous le désir de faire les choses « à notre façon ». Dans toute relation réussie, chaque personne doit penser en termes de deux. Les deux partenaires doivent être capables de faire des compromis et de négocier. Parfois, vous pouvez trouver un juste milieu. Déterminez ce qui est en jeu pour chacun d'entre vous et confiez-vous au partenaire dont les besoins sont les plus forts. Extrait de Making Marriage Work by Fighting Fairly, « Si votre femme a connu une année particulièrement stressante et que vous savez qu'elle trouve relaxante le temps passé près de l'océan, pensez à prendre le genre de vacances qu'elle souhaite cet été. Dans le long

    Mauvais timing — Les désaccords constructifs peuvent facilement devenir des désaccords destructeurs à cause du timing. Une personne peut être prête à discuter, tandis que l'autre n'est pas de bonne humeur pour participer au désaccord. Comme le but d'un désaccord est de résoudre un problème, vous voulez que les deux participants soient prêts. J'ai en fait prévu des désaccords avec ma femme afin de résoudre un problème qui nous préoccupe. Je ne veux pas lui « tendre une embuscade » pour gagner. Je veux que le problème soit résolu. Il s'agit également d'une leçon importante à retenir, même en situation de travail. Attendre que votre patron soit de bonne humeur pour soulever un problème aura plus de chances d'aboutir à un résultat positif.

    Ensachage des déchets — Lorsque les gens se disputent, ils commencent souvent par un problème, se lancent dans un autre et finissent par jeter tout sauf « l'évier de la cuisine ». Ils évoquent ensuite une foule de rancunes et de ressentiments passés. Ne discutez que d'une seule question à la fois. Si vous vous disputez au sujet des finances du ménage, ne parlez pas de sa tendance à être en retard ou de sa négligence. Lorsque vous faites cela, vous finirez certainement par vous battre pour des personnalités et non pour des problèmes.

    Psychologue jouant — Les disputes conjugales donnent souvent aux maris et aux femmes une excuse pour pratiquer un peu de psychologie. Encore une fois, dans Making Marriage Work by Fighting Fairly, quelqu'un dira des choses comme : « Le problème, c'est que tu es exactement comme ta mère » ou « Nous n'irons nulle part tant que tu n'auras pas surmonté ta névrose ». Votre conjoint a besoin de se sentir aimé et respecté pour ce qu'il est ! Vous n'êtes pas le thérapeute de votre conjoint. Ce n'est pas à vous de régler ses problèmes personnels. Essayer de le faire est une stratégie particulièrement contre-productive lorsque vous êtes au beau milieu d'un combat. 3

    Gagner à tout prix — Cela se produit lorsqu'un argument est considéré comme une situation gagnant-perdant. Ici, l'argument est lié à l'estime de soi d'une personne. Ils doivent gagner la dispute, sinon leur estime de soi est endommagée. Cela se produit souvent lorsqu'une dispute devient houleuse et trop émotionnelle. Dans ce cas, une personne inclura toutes les déclarations possibles dans son argumentation pour gagner. Ces déclarations peuvent inclure tout ce à quoi ils peuvent penser pour blesser les sentiments de leur partenaire dans le but de gagner la dispute, tout en évitant le véritable sujet de la dispute. Non seulement cela ne résout pas le désaccord initial, mais aussi, de mauvais sentiments peuvent survenir qui durent bien au-delà de la dispute.

    Revendiquer le haut niveau moral — Au lieu de s'en tenir au sujet de l'argument, les partenaires peuvent choisir laquelle d'entre eux est la meilleure ou la plus prévenante. Il s'agit d'un argument complètement différent. Vous vous disputez peut-être au sujet de l'achat d'un jouet coûteux à l'un des enfants. Vous dites : « Eh bien, c'est parce que je tiens davantage à nos enfants. » Maintenant, la question se pose de savoir qui se soucie le plus des enfants. Ce sera peut-être un argument pour une autre fois, mais pour l'instant, vous voudrez vous en tenir à l'objectif initial du désaccord.

    Les résultats des disputes familiales peuvent être très différents. Dans certains cas, l'une des parties constatera la force de la position de l'autre et l'argument pourra être résolu. Dans d'autres situations, un compromis peut être trouvé. Plus loin dans ce chapitre, nous examinerons les différents styles de gestion des conflits.

    La clé de toute relation réussie est de s'engager dans des désaccords constructifs où :

    • L'objectif est de résoudre une différence qui existe.
    • La position de chacun est exprimée.
    • L'accent reste mis sur le désaccord et non sur d'autres sujets ou personnalités.
    • L'ego personnel et le besoin de gagner peuvent être mis de côté.
    • La différence est résolue et personne ne se sent perdant.

    Tout le monde a le style de ne pas être d'accord. Comme le décrit la section suivante, ce style peut aller de l'hostilité à la non-implication.

    Référence

    1. Steffen, Markus et Sue Klavans Simring et Gene Busnar. Faire fonctionner le mariage pour les nuls. New York : John Wiley & Sons, 2011
    2. Steffen, Markus et Sue Klavans Simring et Gene Busnar. Faire fonctionner le mariage pour les nuls. New York : John Wiley & Sons, 2011
    3. Steffen, Markus et Sue Klavans Simring et Gene Busnar. Faire fonctionner le mariage pour les nuls. New York : John Wiley & Sons, 2011