12.3: משתנים בקונפליקט

תוצאות למידה

• זהה את המשתנים השונים בקונפליקט.
• הסבר כיצד מין ומגדר משפיעים על קונפליקט.
• החל תיאוריית משא ומתן פנים במצבי קונפליקט.

משתנים בקונפליקט

ישנם היבטים רבים המשפיעים על קונפליקט. התרבות משפיעה על האופן שבו אנו עוסקים בסכסוך, כמו גם על מין ומגדר. האישיות והציפיות שלך יקבעו כיצד אתה מגיב בקונפליקט. ועם השימוש הגובר שלנו בטכנולוגיה ביחסים בין אישיים, הטכנולוגיה משפיעה על האופן שבו אנו משתתפים בקונפליקט.

תרבות וקונפליקט

רשמו את התרבויות איתן אתם מזדהים. לסקירת רענון מהירה יחידה 4, כפי שאתה יכול לראות אתה כנראה מזדהה עם תרבויות רבות ושונות. התרבות שלך תשפיע על האופן שבו אתה מגיב לקונפליקט.

חשבו כיצד אתם רואים את עצמכם וכיצד הייתם מגדירים את התפיסה העצמית שלכם. Cross (2011) קובע שתגדיר את עצמך באופן עצמאי או תלוי זה בזה. למערביים חשבו שיש להם משמעות עצמית עצמאית שהם שמו דגש על תכונותיהם, העדפותיהם, רצונותיהם ומטרותיהם על פני הקבוצה. לעומת זאת, חשבו כי למזרח אסיה יש מבנה עצמי תלוי זה בזה. זה מציב משמעות רבה יותר של חיבור עם אחרים בתוך הקבוצה, ומציב את המטרות הקבוצתיות על המטרות שלהם. תלוי אם אתה מזדהה כמבנה עצמי עצמאי או קונסטרוקציה עצמית תלויה זה בזה ישפיע על האופן שבו אתה מתקשר עם קונפליקט.

האם התרבות שלך משקפת הקשר גבוה או ערך הקשר נמוך? בתרבויות בהקשר גבוה אם מוכר קונפליקט ניתן להשתמש בגישה עקיפה, בעוד שתרבויות הקשר נמוך משתמשות יותר בגישה ישירה.

גישה תיאורטית אחת לקונפליקט היא תורת המשא ומתן על הפנים (Ting-Toomey, 1998) והשימוש בעבודות פנים. Facework היא "האסטרטגיות התקשורתיות בהן אתה משתמש כדי לחוקק פנים עצמיות ולקיים, לתמוך או לאתגר את פניו של אדם אחר" (Oetzel et al., 2000, עמ '398).

תיאוריית משא ומתן פנים קובעת:

1. אנשים בכל התרבויות ינסו לשמור על פנים בכל תרחישי התקשורת;
2. שמירת פנים חשובה יותר במצבים פגיעים רגשית; כגון מצבים שעלולים להיות מביכים או מצבים מעוררי קונפליקט;
3. תלוי אם התרבות היא אינדיבידואליסטית או קולקטיביסטית דומיננטית תקבע את כמות עבודת הפנים שנכנסת למצב התקשורת.

בתרבויות קולקטיביסטיות בהקשר גבוה, הסכסוך ייראה מנקודת מבטם של שני הצדדים. לכן, במאמץ לשמור על פרצופים לכל הצדדים, ניתן להשתמש בגישה עקיפה לסכסוך. במחקר שנערך על ידי Croucher et al. (2012) הם ציינו כי אנשים שהזדהו עם תרבויות הודו או תאילנד, הם השתמשו באסטרטגיות לא עימות יותר. אסטרטגיות אלה כללו הימנעות או התנהגויות חובה.

בתרבויות אינדיבידואליסטיות בהקשר נמוך, ניתן להשתמש בגישה דומיננטית יותר לקונפליקט. באותו מחקר אנשים שהזדהו עם התרבות האמריקאית או האירית נטו להשתמש בגישה דומיננטית יותר לסכסוך (Croucher, et al., 2012). אנשים אלה עשויים לנסות לשלוט בסכסוך על פתרון המצב.

תרבויות הקשר גבוה השתמשו בסגנונות מוכווני פתרונות יותר מתרבויות הקשר נמוך (Croucher et al., 2012). סגנונות אלה פועלים כדי לפתור את הבעיה יחד ולא לשלוט בצד השני. כשמדובר בעבודת פנים, אם אתה עובד עם שותף התקשורת שלך כדי לפתור את הבעיה אז אתה יכול להציל את האגו שלהם, בניגוד לנסות לשלוט בהם.

מין, מין וקונפליקט

המין והמין שלך יכולים להשפיע על הגישה שלך לקונפליקט. אם אתה זוכר, מין הוא הביולוגיה של האדם, ואילו המגדר שלך הוא "תפיסה מורכבת, בנויה תרבותית ומבוססת פסיכולוגית של עצמך כנשי, גברי או אנדרוגיני" (Beebe et al., 2019, עמ '119). לכן, נקבה ביולוגית יכולה להיות גברית או זכר ביולוגי יכול להיות נשי. חלק מהאנשים מזדהים כאנדרוגיניים, כלומר הם משלבים תכונות מנקודות מבט גבריות ונשיות כאחד.

ככל שהחברה שלנו גדלה ונעשית פתוחה יותר, אנו נתקלים כעת בעוד אנשים המזדהים כטרנסג'נדרים. אנשים טרנסג'נדרים הם אנשים ש"זהותם המגדרית שונה מהמין שהוקצה בלידה "(קמפיין זכויות אדם, 2020, פסקה 2).

כל אחד מהמרכיבים הללו, מין ומין, ישפיע על האופן שבו אנו ניגשים לקונפליקט. נשים נשיות מצאו כי אסטרטגיות הימנעות מקונפליקט אינן מספקות יותר מגברים (Afifi et al., 2012). זה יכול להיות שנשים נשיות יותר חברתיות כדי לדון באופי מערכת היחסים ובכך פחות מרוצות כאשר בן זוגן נמנע מקונפליקט. אם ניתן להשתמש בסכסוך כדי לגדל מערכת יחסים ובן הזוג נמנע, אז הפוטנציאל להיות עמוק ואינטימי יותר במערכת היחסים הולך לאיבוד.

יתר על כן, מחקרים הראו כי אצל זוגות נשואים נשים ידרשו במערכת היחסים רק אחריה דפוס נסיגה מבן זוגן. סוג זה של דפוס ביקוש/נסיגה יכול להוביל לחוסר שביעות רצון בנישואין (Christensen & Heavey, 1990). בהתייחס לקונפליקט, אם אישה דורשת משהו מבעלה, למשל להיות מעורבת יותר בהורות הכלב שלהם, אך היא נפגשת עם הבעל שנסוג או נמנע מהנושא, אז דפוס זה יכול להשפיע לרעה על שביעות הרצון הזוגית של האישה.

אנשים טרנסג'נדרים עלולים לחוות קונפליקט בעת מעבר במערכת יחסים רומנטית. מערכת יחסים זו מורכבת עוד יותר כאשר ילד או ילדים נמצאים. להחלטה על המעבר יכול להיות קונפליקט פנימי, אך מילול המעבר לבן הזוג הרומנטי יכול לגרום לתרחישים הבאים: הפרדה אינטימית משותפת, רציונלית או פירוק רגשי (Dierckx et al., 2019).

בתוצאה המשותפת האינטימית בן הזוג הרומנטי של הטרנסג'נדרים מגיב בהבנה. השותפים מנהלים משא ומתן מחדש על מערכת היחסים והאינטימיות שלהם בתהליך המעבר. הפרדה רציונלית גורמת לכך שבן הזוג הרומנטי של הטרנסג'נדרים מגיב בחוסר אמון בנוגע למעבר, אך בסופו של דבר רוצה להיות חלק מהתהליך. בן הזוג הרומנטי נוטה לחוש חוסר ביטחון במערכת היחסים ובמגן הילדים. בסופו של דבר, בני הזוג מנווטים את היחסים יחד ואם הם בוחרים לפזר את היחסים, זה נעשה הדדית. לבסוף, בפירוק רגשי בן הזוג cis (בן הזוג שהמין שלו תואם את מינו) מגיב בעוינות כלפי בן זוגם המעבר וימיס את הקשר באופן חד צדדי (Dierckx et al., 2019).

ניווט בתהליך המעבר יכול להיות קשה, אולם אם מעורב בן זוג רומנטי הדבר עלול להחמיר את תהליך המעבר. תלוי באופן שבו בן הזוג הרומנטי מגיב לתהליך המעבר ישפיע על האופן שבו שותפים יחסיים מגיבים זה לזה ומתקשרים זה עם זה.

תלות במין ובמגדר שלך תשפיע על האופן שבו אתה מגיב לקונפליקט. נשים נשיות מוצאות כי הימנעות מאסטרטגיות אינה מספקת יותר מגברים גבריים במערכות יחסים. דפוס נסיגת הביקוש יכול להוריד את שביעות הרצון הזוגית במערכות יחסים הטרוסקסואליות. אנשים טרנסג'נדרים חייבים לנווט במערכות יחסים רומנטיות ולקבוע כיצד לקיים אינטראקציה עם בני זוגם לאורך כל התהליך. כל אחד מהמרכיבים הללו משפיע על אופן הגישה לקונפליקט.

תוקפנות מילולית וקונפליקט

תוקפנות מילולית היא קבוצה של התנהגויות תקשורת המשמשות לתקיפת אדם אחר. התנהגויות אלה יכולות להשפיע לרעה על הקשר. הדרכים הראשונות שלנו לתקשר הן באמצעות המבנה המשפחתי שלנו, זה כולל את האופן שבו אתה מגיב לקונפליקט. תחשוב על זה; איך המשפחה שלך הגיבה לקונפליקט? האם אתה מחקה התנהגויות אלה או ששינית את אופן האינטראקציה שלך מכיוון שלא רצית לחזור על התנהגויות אלה?

בחלק מהמשפחות השימוש בתוקפנות מילולית נפוץ, ובתורו כאשר אנו נכנסים למערכות יחסים רומנטיות השימוש בתוקפנות מילולית עשוי להיראות כהתנהגויות תקשורת מתאימות ומקובלות. מכיוון שתוקפנות מילולית תוקפת את האדם האחר היא יכולה להוביל לתפיסת האופי ההרסני של הסכסוך. בנוסף, השימוש בתוקפנות מילולית מאושר כאסטרטגיה כאשר בן הזוג מנסה להשיג מטרה לא יחסית. תפיסה זו יכולה להוביל לשימוש בהתנהגויות קונפליקט אגרסיביות יותר (Aloia, 2018).

אם משתמשים בתוקפנות מילולית במערכת יחסים רומנטית, כיצד זה משפיע על מערכת היחסים? אם המטרה של השותף היא לנצח את הסכסוך אז תוקפנות מילולית עשוי להיות מנוצל כדי להשיג מטרה זו. עם זאת, אם המטרה שלך היא לעבוד דרך הסכסוך, יש להימנע מתוקפנות מילולית שכן תוקפנות מילולית מסייעת רק בפירוק אופיו של האדם האחר. אם מישהו תוקף אותך כאדם, האם אתה רוצה לעבוד איתו בקונפליקט? כנראה שלא.

טכנולוגיה וקונפליקט

אנחנו חיים בעולם שבו אנחנו מחוברים כל הזמן. עצור עכשיו, ולחשוב כמה דרכים אתה מחובר. האם הטלפון שלך נמצא לידך? האם אתה קורא את זה בטלפון שלך, אך יש לך מספר אפליקציות פתוחות וזמינות כדי להתריע בפניך על התראות כלשהן? אתה קורא את זה במחשב? כמה כרטיסיות יש לך פתוחות? אנחנו מחוברים כל הזמן, אבל להיות מחובר שונה מאוד מלהיות מחובר בין אישי. הרעיון הזה של צורך להיות מחובר בכל עת לעולם החיצון יכול להוות זרז נהדר לסכסוך.

טלפונים סלולריים

מכיוון שטלפונים סלולריים הם נורמה בחברה שלנו, היא הופכת להיות יותר מהשאלה כיצד אנו מנצלים אותם במערכות היחסים שלנו? מה מקובל ומה לא? איך אתה מנהל משא ומתן על שימוש בטלפונים סלולריים במערכת היחסים הרומנטית שלך? האם שותפים צריכים להיות זמינים בכל עת? האם השותפים צפויים להגיב באופן מיידי?

שאלות אלה מקיפות את המתח הדיאלקטי של אוטונומיה מול חיבור. אם אתה מצפה שבן הזוג שלך יהיה זמין ויגיב מייד אז יש לך צורך מחובר גבוה; עם זאת, מה אם בן הזוג שלך פועל מתוך הרעיון שזה בסדר להשאיר את הטלפון שלהם לכמה שעות או להתנתק? הצורך שלהם באוטונומיה הוא גבוה, ולכן עלול להיווצר קונפליקט בגלל ההתנהגויות המקובלות בשימוש בטלפונים סלולריים.

האופן בו זוגות מנהלים משא ומתן על הכללים הנוגעים לשימוש בטלפונים סלולריים יכול להוביל לקונפליקט. כללים עשויים להיות מרומזים. לדוגמה, ניתן להבין כי אתה קורא את השותף שלך מיד בחזרה, אבל לא נאמר במפורש במערכת היחסים. אם הכלל מופר, לעיתים קרובות יתעורר קונפליקט בתוך מערכת היחסים הרומנטית (Duran et al., 2011).

בנוסף, מתי זה מתאים להיות בטלפון הנייד שלך כאשר אתה עם מישהו? כמה פעמים הסתובבת עם חבר או בן זוג רומנטי והיה לך את הטלפון הנייד שלך בקרבת מקום? האם זה בסדר לבדוק את הנתונים הסטטיסטיים על המשחק הזה או לבדוק את המדיה החברתית שלך? יהיה צורך לנהל משא ומתן על התנהגויות אלה בתוך מערכות היחסים שלך, ואם הן אינן תואמות אז נוצר קונפליקט.

מכיוון שהטלפונים הסלולריים הם מצרך עיקרי בחברה שלנו, ההנחה היא שהם יהיו נוכחים במערכות היחסים שלנו. מתי מקובל על בן/בת הזוג להסתכל בטלפון שלהם ולהתנתק מהאינטראקציה הנוכחית? תלוי בהקשר של השימוש בטלפון הסלולרי יכול להשפיע על שביעות רצון היחסים. תגובה לטקסט נחשבת מקובלת כל עוד היא לא מוגזמת מדי; עם זאת, אם בן זוג משתמש בטלפון לבידור (מדיה חברתית, משחק משחק וכו ') כאשר הם צריכים לבלות זמן איכות יחד נצפה בצורה לא טובה (קלי ואח' 2017; מקדניאל וקוין, 2016).

מכיוון שהטכנולוגיה רק צומחת בחברה שלנו, עדיף לנהל משא ומתן במערכות היחסים שלנו על מה שמקובל. האם זה בסדר ללכת למסעדה ולהוציא את הטלפונים במהלך הארוחות? האם אתה מצפה שיהיה זמן בו שניכם מתנתקים ומתמקדים זה בזה? כל אלה שאלות שצריך לטפל בהן. אם לצדדים יש השקפות שונות על הטכנולוגיה, סביר להניח שיתעורר קונפליקט, במיוחד אם צד אחד מרגיש מוזנח. בפעם הבאה שאתה יוצא לאכול, אני מאתגר אותך להסתכל מסביב. כמה אנשים אתם רואים יחד, אבל שקועים בטלפונים שלהם במקום זאת? זה אולי נראה כמעט כאילו שני זרים יושבים יחד במקום חברים או בני זוג מכיוון שלא מתקיימת אינטראקציה בין הצדדים.

מדיה חברתית

זה עתה היה לך היום הגדול ביותר בחייך או היום הגרוע ביותר בחייך, ואתה רוצה לחלוק את החדשות עם כולם. מה אתה עושה? אתה מפרסם על זה במדיה החברתית וצופה בתגובות, לייקים וכו 'מתגלגלים. הפכנו תלויים יותר במדיה החברתית כדי לעזור להגדיר את עצמנו. זה יכול להיות גם מקור הסכסוך. קנאה עשויה לנבוע מכמות הזמן המושקע בפלטפורמה חברתית. האם אתה עוסק ברשת ומתעלם מהשותף שלפניך? זה יכול לנבוע גם ממה שאנשים מניחים על הקיר שלך. האם שמעת פעם: ובכן למה הם שמו את זה? למה הם פרסמו את זה על הקיר שלך? שאלות פוטנציאליות אלה יכולות להוביל לקונפליקט (Muise, et al., 2009)

בנוסף, ניתן לבצע קונפליקט באמצעות מדיה חברתית. כמה פעמים ראית את הדרמה בין מסיבות מתקיימת ברשות הרבים? האם אתה תופס את הפופקורן ורואה מה מתפתח? כל הבדיחות בצד, התרגלנו לאוורר את הכביסה המלוכלכת שלנו כדי שכולם יראו.

במחקר, נערות מתבגרות שידרו את תלונותיהן בנוגע לחבר בפייסבוק, אך כאשר הוצגו הערות פוגעות הן התעלמו או נמחקו. הם נטו פחות לתייג את ההתקפה כבריונות ברשת ובכך פחות סיכוי להתעמת עם התוקפן. זה יכול להיות בגלל שהם לא רוצים להסתכן בחברויות או בלחץ להיות פופולרי (Ging & amp Norman, 2016). אם נמשיך להימנע מדיון גלוי בתגובות הפוגעות המתפרסמות, אנו מזניחים את יכולתנו לעבוד דרך קונפליקט בצורה מושכלת ותודעתית.

מדיה חברתית היא סוג של תקשורת, ולפעמים אפילו דרך עבורנו להישאר מחוברים לאנשים אחרים. עם זאת, מדיה חברתית היא גם פורקן להתרחשות קונפליקט. האופן שבו אתה מציג תגובות שפורסמו ישפיע על האופן שבו או אם אתה נתקל בקונפליקט עם האדם שפרסם אותן. בנוסף, משך הזמן שבן זוג רומנטי מבלה במדיה החברתית יכול ליצור רגשות קנאים בתוך מערכת יחסים.

התרבות שלך משפיעה על האופן שבו אתה עוסק בקונפליקט. האם אתה מעריך גישה ישירה יותר, או שאתה ניגש לקונפליקט בעקיפין יותר? מין ומגדר משפיעים גם על האופן שבו אתה מתקשר במהלך קונפליקט. הטכנולוגיה נפוצה מאוד בחברה שלנו וגורם ליצירת קונפליקט. משך הזמן וכיצד אנו משתמשים במדיה החברתית יכולים לסייע ביצירת קונפליקט במערכות היחסים שלנו.

סיכום

משתנים קיימים בקונפליקט. התרבויות שלנו משפיעות על האופן שבו אנו עוסקים בקונפליקט, יחד עם המין והמגדר שלנו. תיאוריית שלילת הפנים טוענת כי אנו עוסקים בהצלת אסטרטגיות פנים במצבים פגיעים רגשית. תוקפנות מילולית כאשר משתמשים בה בקונפליקט יכולה לשמש להשגת מטרה אך גם תפרק את הקשר אם משתמשים בה לעתים קרובות. לבסוף, הטכנולוגיה הופכת למשתנה גדול בסכסוך. טכנולוגיה יכולה ליצור קונפליקט אם לא נדון מהו השימוש המתאים בטכנולוגיה בתוך מערכת היחסים. זה יכול לשמש גם משתנה של קנאה במערכות יחסים רומנטיות. תרבות, מין ומגדר וטכנולוגיה הם כולם משתנים בקונפליקט

פעילויות למידה

1. שאלות דיון

בחיים שלך איך הטכנולוגיה מילאה תפקיד בסכסוך? האם הטלפונים הסלולריים או המדיה החברתית השפיעו על מערכת היחסים שלכם? מה עם התרבות, המין או המין שלך?

2. הקשר גבוה והקשר נמוך

בואו נדמיין את תרחיש הסכסוך הבא: שכר דירה אמור להיות ויש לכם את החלק שלכם, אך לשותף שלכם לחדר אין את החצי שלהם. איך יכול היה להיראות מצב זה אם הצדדים היו מתרבות הקשר גבוה? תרבות הקשר נמוכה? ולבסוף אחד מתרבות הקשר גבוה והשני מתרבות הקשר נמוך?

3. טכנולוגיה:

בקש מהתלמידים להתייחס למדיה החברתית שלהם ולהרהר בהערות המעוררות קונפליקט. בקש מהם להסביר מדוע הם מאמינים כי הערה יכולה ליצור קונפליקט. בנוסף, בקשו מהתלמידים לדון אם הסכסוך הזה יתקיים פנים אל פנים, באמצעות מדיה חברתית, שילוב של שניהם או בכלל לא. מדוע או מדוע הם לא מרגישים כך?

הפניות

אפיפי, ט 'ד', יוסף, א' ואלדאיס, ד' (2012). "הסטנדרטים להשערת פתיחות": מדוע נשים מוצאות הימנעות (קונפליקט) לא מספקת יותר מגברים. כתב העת ליחסים חברתיים ואישיים, 29 (1), 102—125. https://doi.org/10.1177/0265407511420193

אלויה, ל '(2018). תוקפנות מילולית במערכות יחסים רומנטיות: השפעת ההיסטוריה המשפחתית, אמונות הרסניות לגבי קונפליקט ומטרות קונפליקט. תקשורת רבעונית, 66 (3), 308-324. https://doi.org/10.1080/01463373.2017.1381626

ביבי, ס 'א', ביבי, ס.ג'יי, ואייבי, ד. ק. (2019). תקשורת: עקרונות לכל החיים (^מהדורה 7). פירסון חינוך בע"מ

כריסטנסן, א 'והייבי, CL (1990). מגדר ומבנה חברתי בדפוס הביקוש-נסיגה של קונפליקט זוגי. כתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית, 59 (1), 73-81.

קרוס, ס '(2011). קונסטרוקציה עצמית. ביבליוגרפיות באוקספורד. https://www.oxfordbibliographies.com...28340-0051.xml

קרוצ'ר, ס. מ., ברונו, א ', מקגראת', פ ', אדמס, ג', מקגאהן, ג ', חליפות, א' והוקינס, א' (2012). סגנונות קונפליקט ותרבויות גבוהות-נמוכות: הרחבה בין תרבותית. דוחות מחקר תקשורת, 29 (1), 64-73. https://doi.org/10.1080/08824096.2011.640093

דירקקס, מ ', מורטלמנס, ד' ומוטמנס, ג'יי (2019). עמימות תפקידים וקונפליקט תפקידים בקרב בני זוג של אנשים טרנסיים. כתב העת לנושאים משפחתיים, 40 (1), 85-110. https://doi.org/10.1177/0192513X18800362

דוראן, ר. ל., קלי, ל 'ורוטארו, ט '(2011). טלפונים ניידים במערכות יחסים רומנטיות והדיאלקטיקה של אוטונומיה מול חיבור. תקשורת רבעונית, 59 (1), 19-36. https://doi.org/10.1080/01463373.2011.541336

גינג, ד 'ונורמן, ג'יי או (2016). בריונות ברשת, ניהול סכסוכים או סתם התעסקות? הבנות וחוויות של נערות מתבגרות של מגדר, חברות וקונפליקט בפייסבוק בבית ספר אירי ברמה השנייה. לימודי מדיה פמיניסטיים, 16 (5), 805—821. https://doi-org.libproxy.txstate.edu...7.2015.1137959

קמפיין לזכויות אדם (2020). הבנת הקהילה הטרנסג'נדרית. https://www.hrc.org/resources/unders...nder-community

קלי, ל ', דוראן, ר"ל, ומילר-אוט, א' (2017). ציוני ספורט ורגעים אינטימיים: גישה של תיאוריית הפרות ציפיות להתנהגויות טלפון סלולרי של בני זוג במערכות יחסים רומנטיות למבוגרים. כתב העת המערבי לתקשורת 81 (5), 619-640. https://doi.org/10.1080/10570314.2017.1299206

מקדניאל, ב 'ט', וקוין, ס 'מ' (2016). 'טכנולוגיה': התערבות הטכנולוגיה במערכות יחסים זוגיות והשלכות על רווחתן האישית והיחסית של נשים. פסיכולוגיה של תרבות המדיה הפופולרית, 5 (1), 85-98. http://dx.doi.org.libproxy.txstate.e...037/ppm0000065

מויס, א ', כריסטופידס, א', ודסמריס, ס' (2009). מידע רב יותר ממה שאי פעם רצית: האם פייסבוק מוציאה את מפלצת הקנאה הירוקת עיניים? סייבר-פסיכולוגיה והתנהגות: השפעת האינטרנט, המולטימדיה והמציאות המדומה על התנהגות וחברה, 12 (4), 441-444. https://doi-org.libproxy.txstate.edu/10.1089/cpb.2008.0263

אוצל, ג'יי ג ', טינג-טומי, ס', יוקוצ'י, י ', מסומוטו, ט' וטקאי, ג'יי (2000). טיפולוגיה של התנהגויות פנים בסכסוכים עם החברים הכי טובים וזרים יחסית. תקשורת רבעונית, 48 (4), 397—419. https://doi אורגן לספרוקסי.אוסטינק.אדו/10.1080/01463370009385606

מילון מונחים

שותף Cis: בן הזוג שהמין שלו תואם את המין שלהם.

תיאוריית משא ומתן פנים: כל התרבויות עובדות על שימור פנים, אולם תלוי בתרבות של האדם, כמות עבודת הפנים תשתנה.

קונסטרוקציה עצמית עצמאית: הדגש הוא על תכונות אינדיבידואליות, העדפות, משאלות ומטרות על פני הקבוצה.

קונסטרוקציה עצמית תלויה הדדית: מושם דגש על חיבור עם אחרים בתוך הקבוצה, תוך הצבת מטרות קבוצתיות על המטרות שלהם.

טרנסג'נדר: הזהות המגדרית של האדם שונה מהמין שהוקצה בלידה

תוקפנות מילולית: התנהגויות תקשורת המשמשות לתקיפת בן הזוג לתקשורת

התקשורת

1. אסייתים עשירים משוגעים:

צפו בשני הקליפים למטה. קשר את הקליפים לתרבות וקונפליקט. איך התרבות משתלבת בסכסוך בין רחל לאלינור?

https://www.youtube.com/watch?v=_JkBmeMCf4c

https://www.youtube.com/watch?v=Wh_oOd5JGpU

2. הפרידה:

סקור את הקליפ ודון בשימוש בתוקפנות מילולית וכיצד מין ומגדר השפיעו על הסכסוך בין גארי לברוק. https://www.youtube.com/watch?v=nn3I6-DBLJM

ייחוס מדיה

"שתי צלחות ארוחת ערב על שולחן בר מרובע מעץ חום" ברישיון הלנה לופס נמצא ברשות הרבים, CC0.