1.4: Uhusiano hoja

Wanandoa wengine wanasema kuwa hawapigani kamwe. Hiyo ni karibu na haiwezekani katika ndoa ambapo washirika wote wanajisikia huru kueleza tofauti zao. Wakati mimi kusikia kwamba wanandoa kamwe vita, Mimi wasiwasi kwamba wao kuweka tofauti zao na wao wenyewe na kuruhusu frustrations ndani ya kujenga. Wanandoa wengine wana hoja za mara kwa mara ambazo wakati mwingine hupata sauti kubwa sana. Hata hivyo, kiasi na mzunguko wa mapambano hazielezei sana, wala sio masuala ambayo wanandoa wanapigana. Wazo muhimu kukumbuka ni kwamba hakuna watu wawili wataona mambo kwa njia ile ile, hivyo ni afya kwa wanandoa kupinga na kutokubaliana kutatua tofauti kati yao.

1.4.1: “Kushindana Kike Kiume” (CC0 1.0; OpenClipart-vectors kupitia NeedPix.com)

Swali muhimu zaidi ni: Je, mapambano yanajenga? Katika ndoa, wewe na mke wako unapaswa kuamua migogoro yako mwenyewe bila msaada kutoka kwa mtu wa tatu, kwa hiyo unahitaji kufuta sheria na mipaka inayokufanyia kazi. Wawili kati yenu unaweza kuweka mipaka rahisi ambayo inafanana na sifa zako binafsi na ndoa yako kwa muda mrefu unapofuata sheria za mapigano ya haki.

Masuala ya kawaida wanandoa wanapigana ni: ngono, fedha, kazi, watoto, mkwe, dini, na kazi za nyumbani, takribani kwa utaratibu huo. Ikiwa unapata masuala sawa ya zamani yanakuja mara kwa mara, au, mara tu umetatua suala moja, kitu kingine kinakua, basi hujafanikiwa kutatua chanzo halisi cha mgogoro. Kuna changamoto mbalimbali zinazoingilia kati ya ufumbuzi wa migogoro mafanikio:

Masuala yasiyotatuliwa - Wakati mwingine wanandoa wanaona wanapigana vita ambavyo vina zaidi ya kufanya na siku za nyuma kuliko sasa. Bila hata kutambua, kila mtu anaweza kuwa na suala kutoka zamani yake kwamba tangu bado kutatuliwa, bado ni kushiriki katika hoja ya sasa. Hii inaweza kuwa suala la kibinafsi, linalojulikana kama “mizigo ya mtu” au inaweza kuwa suala kati ya wanandoa wakisema kuwa halikutatuliwa kabisa katika hoja ya awali.

Masuala nyeti — Sisi sote tuna masomo ambayo ni ya kibinafsi sana. Wanaweza kuwa binafsi kwetu au mwiko katika uhusiano. Masomo haya yanaweza kutaja tabia ya kimwili. Unaweza si kama njia ya kuangalia na kama mpenzi wako huleta kwamba up, hoja inaweza kabisa derailed. Au suala nyeti linaweza kuwa na kitu cha kufanya na kitu kilichotokea katika uhusiano kama maadhimisho ya miaka yaliyosahau. Kuleta kwamba juu ya hoja juu ya wapi kwenda likizo haitumii kusudi.

Kupambana na mahitaji yako ya kina - Wanandoa mara nyingi hutumia mada kama vile pesa, ngono au kazi za nyumbani ili kupigana kwa mahitaji yao ya kina ndani ya uhusiano. Kwa mfano, hoja juu ya nani anapaswa kulipa kwa nini, inaweza kweli kuwa juu ya wapi wajibu uongo na nani ana nguvu katika hali hii. Kutokubaliana juu ya kazi za nyumbani inaweza kuwa juu ya mahitaji yasiyojazwa kwa heshima na thamani. Wakati anasema, “Kwa nini mimi daima kufanya sahani,” inaweza kuwa si sana kutokubaliana juu ya kazi za nyumbani, lakini badala yake kuchanganyikiwa na nani ana nguvu gani katika uhusiano.

Siri payoffs - Kwa baadhi ya wanandoa, moja ya matokeo ya manufaa katika hoja ni kwamba inaweza kuwa wakati tu kushiriki hisia zako halisi. Tunaweza kufikiri kwamba ili kuhifadhi uhusiano tunahitaji kuweka hisia zetu kuhusu mpenzi wetu sisi wenyewe. Kwa kuonyesha hisia hizi, unaweza kuanza kutatua tofauti zako. Sio tu inayoweza kutolewa tofauti hizi za Pent-up, lakini pia zinaweza kusababisha ukaribu ambao umeundwa wakati tunapofanya na mpenzi wetu. Angalia masuala ya kina zaidi wakati hoja inapoanza. Je, wewe au mke wako tu kuruhusu mbali mvuke? Je, kuna kitu maalum ambacho unataka mpenzi wako afanye?

Je, maneno yako hasira ni usemi wa tofauti kubwa au migogoro au maneno tu ya kuchanganyikiwa? Ninaposisitizwa na mke wangu anasema kitu kwangu, nipate tu kupiga maoni ya haraka, yasiyofaa kwake. Wakati sisi kwanza walikuwa pamoja hii ingekuwa kuanza hoja. Sasa anaposikia kunipiga, anajua kitu kinachoendelea nami na anaanza kuuliza, “Ni nini?”

Kushindwa kushikamana na masuala — Mara nyingi, tangu tunataka kushinda hoja, sisi hoja zaidi ya mada ya hoja. Una uwezekano mkubwa wa kupata mpenzi wako kuona mambo kwa njia yako ikiwa unepuka mashambulizi ya kibinafsi na uzingatia kile unachojaribu kukamilisha. Hapa ni mfano, ikiwa unasikitishwa kwa sababu mke wako amechelewa, usiseme, “Huna maanani kabisa kwa watu wengine.” Badala yake, jaribu kusema: “Najisikia zaidi walishirikiana na kuwa na muda bora zaidi wakati sisi kupata maeneo dakika chache mapema. Je, tunaweza kufanya hivyo kwa njia hiyo wakati ujao?” Mpenzi wako anaweza kujibu mahitaji yako ikiwa hajisikii kushambuliwa na kulazimishwa kujitetea. ¹

Time Magazine: Jinsi ya kushinda Kila Hoja, Eric Parker Mei 24, 2014

Hivyo, unataka kujua jinsi ya kushinda kila hoja? Acha kujaribu.

Si kwamba passivity ni mkakati ufanisi zaidi lakini kama wewe ni kufikiri juu ya “kushinda” wewe tayari inaongozwa chini ya njia sahihi.

Kutokana na mtazamo wa neuroscience, “Wakati hoja inapoanza, ushawishi unaacha.”

Wakati hoja inapoanza, ushawishi unaacha. Kundi la watafiti ikiwa ni pamoja na mwanasaikolojia Drew Westen walifanya jaribio la kufichua, ambalo Westen aliandika juu katika kitabu chake The Political Brain. Katika kampeni ya uchaguzi mkali ya mwaka 2004, watafiti walipata wafuasi wa wagombea urais George Bush na John Kerry na kuchukua picha za MRI za akili zao walipokuwa wakiangalia picha za video za mgombea wao aliyependa wakijipinga kabisa. Kwa hiyo, ni nini kilichotokea katika akili za watu walipoona habari ambazo zinapingana na mtazamo wao wa ulimwengu katika mazingira ya kisiasa yaliyoshtakiwa? Mara tu walipotambua sehemu za video hizo kuwa zinakabiliana na mtazamo wao wa ulimwengu, sehemu za ubongo zinazoshughulikia sababu na mantiki zilikwenda dormant. Na sehemu za ubongo zinazoshughulikia mashambulizi ya uadui — majibu ya kupigana au kukimbia — yameangazwa.

Hii ni nini kinatokea wakati majadiliano inakuwa hoja. Sio tena zoezi katika mantiki na hoja. Ni mapambano tu. Na kuwa katika mapambano huleta sura yake ya akili, seti nzima ya mitazamo, matarajio, na athari conditioned kwamba kwenda pamoja na kubishana. Mara tu itakapotokea, hakuna mtu anayejali nani aliye sahihi na ni nani asiye sahihi. Yote ambayo ni muhimu ni nani rafiki na ambaye ni adui. Kwa hivyo, ikiwa unajaribu kushinda juu ya mtu ambaye utii wake wa asili hauko pamoja nawe, kuingia katika hoja ni njia ya uhakika ya kushindwa.

kukimbia, ni muhimu zaidi kwamba matokeo ya kutokubaliana kwako hayaacha mmoja wenu akihisi kama mtu aliyepoteza. Ikiwa unatoa suala ambalo ni muhimu kwa mpenzi wako, inawezekana kwamba mpenzi wako atakufanya hivyo kwako wakati mwingine.” ²

Si kutaka maelewano — Sisi sote tuna hamu ya kuwa na mambo kufanyika “njia yetu.” Katika uhusiano wowote wa mafanikio, kila mtu lazima afikiri kwa suala la mbili. Washirika wote wanapaswa kuwa na uwezo wa maelewano na kujadili. Wakati mwingine, wawili wenu unaweza kupata ardhi ya kati. Fikiria nini kinachohusika kwa kila mmoja wenu - na uahirisha kwa mpenzi ambaye mahitaji yake yana nguvu. Kutoka Kufanya Kazi ya Ndoa kwa Kupambana Haki, “ikiwa mke wako amekuwa na mwaka unaosababishwa hasa na unajua kwamba anaona kutumia muda karibu na bahari kufurahi, fikiria kuchukua aina ya likizo anayotaka majira haya ya joto. Katika muda mrefu

Muda duni — Kutokubaliana kwa ufanisi kunaweza kuwa kutofautiana kwa uharibifu kwa sababu ya muda. Mtu mmoja anaweza kuwa tayari kusema, wakati mwingine si katika mood sahihi ya kushiriki katika kutokubaliana. Kwa kuwa lengo la kutokubaliana ni kutatua tatizo, unataka washiriki wote wawe tayari. Kwa kweli nimepangwa kutofautiana na mke wangu ili kutatua tatizo ambalo linatusumbua. Sitaki “kumshambulia” ili niweze kushinda. Nataka tatizo kutatuliwa. Hii pia ni somo muhimu kukumbuka hata katika hali ya kazi. Kusubiri mpaka bosi wako akiwa na hisia sahihi ili kuleta tatizo litakuwa na uwezekano mkubwa wa kusababisha matokeo mazuri.

Bagging takataka — Wakati watu kuingia katika hoja, mara nyingi huanza na suala moja, segue katika mwingine, na upepo juu kutupa katika kila kitu lakini “jikoni kuzama.” Kisha huleta mwenyeji wa grudges zilizopita na chuki. Jadili suala moja tu kwa wakati mmoja. Kama wewe ni kubishana juu ya fedha za kaya, wala kutupa up tabia yake ya kuchelewa, au sloppiness yake. Unapofanya hivyo, una uhakika wa kupigana juu ya sifa na sio masuala.

Kucheza mwanasaikolojia — Hoja za ndoa mara nyingi huwapa waume na wake udhuru wa kufanya saikolojia kidogo ya duka la dime. Mara nyingine tena kutoka Kufanya Kazi ya Ndoa kwa Kupambana Haki mtu atasema mambo kama, “Tatizo ni kwamba wewe ni kama mama yako,” au, “Hatutafika popote mpaka utakapopata ugonjwa wako wa neva.” Mke wako anahitaji kujisikia kupendwa na kuheshimiwa kwa yeye ni nani! Wewe si mtaalamu wa mke wako. Siyo kazi yako ya kurekebisha matatizo yake binafsi. Kujaribu kufanya hivyo ni mkakati hasa counterproductive wakati uko katikati ya mapambano. ³

Kushinda kwa gharama zote — Hii hutokea wakati hoja ni mawazo ya kama kushinda/kupoteza hali. Hapa hoja imefungwa kwa kujithamini kwa mtu. Lazima kushinda hoja au kujithamini kwao kuharibiwa. Hii mara nyingi hutokea wakati hoja inakuwa joto na overly kihisia. Katika hali hii, mtu ni pamoja na kauli yoyote wanaweza katika hoja ya kushinda. Taarifa hizi zinaweza kujumuisha chochote wanachoweza kufikiria kuumiza hisia za mpenzi wao kwa jitihada za kushinda hoja, wakati wote kuepuka mada halisi ya hoja. Si tu kwamba hii si kutatua kutokubaliana awali, lakini pia, hisia mbaya inaweza kutokea kwamba mwisho vizuri zaidi ya hoja.

Kudai ardhi ya juu ya maadili - Badala ya kushikamana na mada ya hoja, washirika wanaweza kuhama ambayo mmoja wao ni mtu bora au mwenye busara zaidi. Hii ni hoja tofauti kabisa. Unaweza kuwa na ubishi juu ya kununua mmoja wa watoto toy ghali. Wewe unasema, “Naam, hiyo ni kwa sababu ninawajali zaidi watoto wetu.” Sasa hoja inabadilika kwa nani anayejali zaidi kuhusu watoto. Hiyo inaweza kuwa hoja kwa wakati mwingine, lakini kwa sasa, utahitaji kushikamana na lengo la awali la kutokubaliana.

Matokeo ya hoja za familia yanaweza kutofautiana sana. Katika hali nyingine, upande mmoja utaona nguvu ya msimamo wa mwingine na hoja inaweza kutatuliwa. Katika hali nyingine, maelewano yanaweza kupatikana. Baadaye katika sura hii tutachunguza mitindo tofauti ya kushughulika na migogoro.

Funguo la uhusiano wowote wa mafanikio ni kushiriki katika kutofautiana kwa kujenga ambapo:

• Lengo ni kutatua tofauti iliyopo.
• Msimamo wa kila mtu unaonyeshwa.
• Mtazamo unakaa juu ya kutokubaliana si juu ya mada nyingine au haiba.
• Egos binafsi na haja ya kushinda inaweza kuweka kando.
• Tofauti ni kutatuliwa na hakuna mtu anahisi kama loser.

Kila mtu ana mtindo wa kutokubaliana. Kama sehemu inayofuata inaelezea, mtindo huu unaweza kuanzia uadui hadi kutohusika.

Rejea

1. Steffen, Markus na Sue Klavans Simring na Gene Busnar. Kufanya Ndoa Kazi kwa Dummies. New York: John Wiley & Wana, 2011
2. Steffen, Markus na Sue Klavans Simring na Gene Busnar. Kufanya Ndoa Kazi kwa Dummies. New York: John Wiley & Wana, 2011
3. Steffen, Markus na Sue Klavans Simring na Gene Busnar. Kufanya Ndoa Kazi kwa Dummies. New York: John Wiley & Wana, 2011